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Bühne frei für den großen Ey Lou Flynn-Sommer-Contest! Passend zur Badesaison geht es heute darum, ein für alle Mal die Frage zu beantworten: “Was tust Du, wenn ein Hai Deine Beine frisst?”.
Wisst ihr eine kreative Antwort? Dann schreibt sie als Kommentar unter diesen Artikel. Das hier ist ein Wettbewerb, also gebt euch Mühe! Einsendeschluss ist der 31. Juli 2011 und der interessanteste, überzeugendste, einfallsreichste Vorschlag wird mit folgenden Preisen belohnt:
1. Mit einem monströsen Fanset im Wert von 66 Euro
2. Mit einem Schwein
Wenn ihr das Fanset und das Schwein gewinnen wollt, dann beantwortet jetzt die Frage: “Was tust Du, wenn ein Hai Deine Beine frisst?”. Mögen die Spiele beginnen!
Monströses Fan-Set:
(Das Fan-Set ist 66 Euro wert, kann aber für 33 Euro hier bestellt werden)
Schwein:
(Das zugeschickte Schwein kann von der Abbildung abweichen)
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Facebook?
Twitter?
Ihm einen Guten Appetit wünschen und weiterschwimmen:)
Ich fresse den Hai!
Ich würde ihm eine Standpauke halten und warten bis er so ein schlechtes Gewissen bekommt, dass er mein Bein wieder ausspuckt und dieses dann als Paddel benutzen.
Ich versetze den Hai mit einem gezielten Handkantenschlag an seine dritte Rippe rechts in den Zustand der Bewusstlosigkeit. Anschließend teleportiere ich mich mit ihm in mein geheimes Geheimlabor (das geheim ist) in die 23. Dimension, wo ich 5,97 Jahre verbringe, um ihm das Sprechen beizubringen (in der Zeit muss ich mir keine Sorge wegen Blutverlust machen; in der 23. Dimension ist Verbluten sowohl per Gesetz als auch physikalisch unmöglich). Danach halten wir eine 12-tägige, moralisch-ethische Diskussion, bei der ich ihm mit meinen überragenden Argumenten klarmache, dass Biberdämme durchaus einen Wert für die Umwelt haben.
Nachdem er klein beigibt, transportiere ich uns zurück in die hiesige Dimension, in der wir (mit seinem Einverständnis) operabel zu einer Person fusioniert werden. Bekannt als Hailänder (höhö) retten wir oftmals die Welt, unter anderem auch einen genialen Wissenschaftler, der in der Lage ist, eine Zeitmaschine zu bauen.
Zum Dank für seine Rettung versetzt er mich/uns in die Zeit 5 Minuten, bevor meine Beine im Magen des Hais verschwinden.
Nach einem epischen Endkampf mit dem Mörderhai (der Handkantenschlag funktioniert aufgrund mysteriöser Raum-Zeit-Verkrümmungen nicht mehr) bricht dieser in Tränen aus (daher haben Rammstein übrigens die Idee zu ihrem Lied “Haifisch”), entschuldigt sich mehrfach für sein Vorhaben und zieht seiner Wege.
Da nun der eigentlich Vorgang zur Entstehung des Hailänders nicht stattfindet, verschwindet er ins Nichts und ich schwimme außer Atem ans Land zurück, wo ich mir die tiefschürfende Frage stelle: “What the fuck just happened?”
Der geneigte Leser mag sich jetzt fragen, warum ich im Englischen denke, jedoch ist das eine andere Geschichte, die zur Relevanz der Beantwortung der Frage “Was tust Du, wenn ein Hai Deine Beine frisst?” absolut rein gar nichts beiträgt. Schade!
hmm … was würde ich tun wenn ein Hai meine Beine fressen würde? Ich würde ihm erstmal ins Auge pieksen. Und dann würde ich ihm irgendwie seine Schwanzflosse abbeißen. Allein schon um wieder an Land zu kommen und natürlich aus Rache. “Wie du mir so ich dir.”
Ich ruf Chuck Norris an, ein kleines Roundhousekicklein, und die Beine sind wieder da.
Ich würd mich tod stellen nachdem er meine beine gfressen hat, in der hoffnug das er wieder davon schwimmt… Und dann würd ich wenn es nicht zu weit weg ist versuchen an Land zu schwimmen und hilfe zu holen… Aber eigentlich sollte man es garnicht erst versuchen irgentwas zu unternehmen… Denn man sollte sein schicksal in kauf nehmen…
Ich würde ihn natürlich zum romantischen dinner einladen wenn er schon ma da ist und dann mit ihm meine beine verschieden zubereitet essen.
Ich hetze meinen handzahmen Barsch auf ihn, um mich dann zu wundern, was ein Hai in meiner Badewanne macht und denke anschließend darüber nach die Drogen mal eine Weile abzusetzen.
ich wäre für beine ala PLANET TERROR ^^
Nachdem ich realisiert habe, dass ein Hai meine Beine frist, würde ich mein 0,60 Meter großes Taschenmesser rausholen, was sich bei Schwimmen natürlich immer zusammengeklappt in meinem Bikini-Oberteil befindet, und ihm, noch während er frist, das Messer 666 Mal in die Floße rammen, um dann pfeifend ans Ufer zu schwimmen und wieder Rollstuhl zu fahren
Da ich leider zuerst (auf Facebook, wo die Frage nicht graphisch veranschaulicht war (denn ich bin durchaus noch in der Lage, Zeichnungen zu erkennen und richtig zu deuten)), gelesen hatte: “Was tust Du, wenn ein Hai eine Biene frisst?” und ich mir somit mit folgendem Gesichtsausdruck: O_o dachte: “Na was soll ich da tun? Ist doch nicht mein Problem! Ich mein, soll ich jetzt dem Hai erste Hilfe leisten, nur weil er ´ne Biene verschluckt hat, die ihn somit eventuell in die Luftröhre (haben Haie sowas? Sie atmen doch durch Kiemen?!) gestochen haben und dadurch seine Atemwege (also Atemwege wird er ja wohl haben, irgendwo muss ja der Sauerstoff transportiert werden?!)zum Anschwellen gebracht haben könnte, was so ein großes Tier bei so nem kleinen Pieks doch sicher nicht gleich umbringt? Oder soll ich etwa die Biene retten, wobei die doch eh schon tot sein müsste, wenn nicht durch einen Stich, bei dem sie ja sowieso stirbt (ist doch nebenbei eine der dämlichsten Erfindungen der Natur, ein Tier mit einer Waffe auszustatten, deren Benutzung es umbringt!), dann spätestens durch das zerkauen des Haies, oder noch etwas später durch seine zersetzende Magensäure? Also was soll ich da dann noch groß tun? Ist eben der Lauf der Natur (wobei, so natürlich wär es auch nicht, denn Haie leben bekanntlich im Wasser und Bienen summen in der Luft umher.)! Und wie sollte ich es überhaupt mitbekommen, wenn sich irgendwo weit von mir entfernt (denn in meinem Zimmer seh‘ ich weder Hai noch Biene) dieses Szenario abspielen würde? Tsss, Herr Flynn, ich hab durchaus größere Sorgen!“, bin ich wohl wegen Dummheit vom Wettbewerb disqualifiziert und möchte mich außerdem hiermit offiziell für diesen langen Satz und die damit verbundenen möglichen Unannehmlichkeiten entschuldigen!
Wenn ein Hai meine Beine frisst würde ich mich vermutlich zu erst wundern, woher dieser Hai kommt, da ich grundsätzlich nur in der Nähe des Strandes im Meer schwimme und auch selten in anderen Meeren als der Nord- und Ostsee. Wenn ich mich dann fertig gewundert habe, würde ich vielleicht schreien und/oder gerettet werden. Dann würde ich wahrscheinlich ins Krankenhaus kommen und mich dort mit einem Arzt oder einer Schwester darüber unterhalten, dass jährlich mehr Menschen von einer Kokosnuss erschlagen werden, als von einem Hai tödlich verletzt und mich dann darüber aufregen, warum gerade ich von einem Hai und nich von einer kokosnuss attackiert wurde. Wenn ich dann aus dem Krankenhaus entlassen werde fällt mir zum ersten Mal auf, dass meine Schule nicht barrierefrei ist und verzweifle, da weder ich noch meine Eltern genug Geld für einen Rolli haben, der Treppen gehen kann. Also würden meine Eltern einen Kredit für Prothesen aufnehmen und ich würde mein Leben weiterleben.
Denn: Shit happens!
Wenn ein Hai meine Beine frisst, dann
trinke ich den letzten Tropfen Rum, beiß meine Zähne zusammen und warte darauf, dass sein großer Appetit nachlässt…
vielleicht aber auch singe ich ihm ein Schlaflied vor …
vielleicht schlage ich ihm mehr Experimentierfreude beim Essen meiner Beine vor, beispielsweise gezuckert, gesalzen oder eingerollt in Seetang-Blätter mit Reis …
vielleicht lächle ich verlegen, wage einen Versuch mit ihm zu flirten, zeige mehr Bein und frage: “Hai, möchtest du etwas trinken?”…
viel wahrscheinlicher ist es, dass ich ganz ruhig atme und mir denke er ist mir ein Klotz am Bein.
Wow, wir haben TEILNEHMER, exzellent!
Ich schreibe vorerst noch nichts zu euren Ideen, aber ganz allgemein bin ich schon jetzt schwer begeistert.
Für alle, die noch mitmachen möchten – wartet lieber nicht zu lange, denn wenn euch euer Einfall von jemand anders weggeschnappt wird, habt ihr fürchterliches Pech gehabt. Dann werdet ihr euch schwarz ärgern UND keine Beine mehr haben. Wie traurig!
Hi, ich möchte eigentlich nicht teilnehmen, weil ich mich nicht zu einer wirklich kreativen Antwort berufen fühle und keine Schweine mag (zumindest nicht bei mir), aber ich wollte unbedingt einen Kommentar abgeben, nämlich folgenden: Genau heute morgen, nicht mehr als eine Stunde von jetzt entfernt, habe ich tatsächlich ganz von mir aus über eine ähnliche Frage nachgedacht! Was tue ich, wenn mir meine Beine fehlen? Oder meine Arme? Auf dem Weg zum Bäcker und wieder zurück ist mir leider nicht wirklich etwas eingefallen. Ich empfinde jetzt aber eine tiefe Ehrfurcht vor meinem mit allen üblichen Körperteilen bestückten Zustand und werde ihn bewusst in Ehren halten, solange mir noch kein Hai die Beine gefressen hat! Vielen Dank, Amen.
ich würde ertrinken
Ich würde mir neue Beine besorgen, den Hai aufsuchen und ihm ins Gesicht sagen…HA!! DAMIT HAST DU NICHT GERECHNET DU BLÖDER SACK!!!
Auf eine Beinprotese verzichten und viel Vicodin schlucken.
Ich krieche zur nächsten Telefonzelle, rufe Arielle an, sie soll mal vorbeikommen und mir ihre Ersatzflossen leihen, bekommt auch ein Exemplar von “Naja, ich hab’ mein Bestes gegeben!” dafür.
Damit schwimme ich zum Polizeiaquarium… äh, Präsidium. Ich würfele, ob ich den Hai nun wegen Körperverletzung, Mordversuch oder Diebstahl anzeige. Ich fordere exakt 642.945,37€ Schmerzensgeld. Damit kaufe ich Ey Lou Flynn’s “Firma” auf, sarniere sie, er kommt groß raus, aber wirklich an seiner Karriere verdienen werde ICH.
Erst DANN habe ich genug Geld für tonnenweise gute Dinge, wie vegane Schokoladentorte, vegane Pizza und vegane Erdbeeren.
Und erst DAS wird bedeuten, ausgesorgt zu haben.
Danke Hai, für mein schönes Leben!
Ich bekam irgendwie ° Mitleid mit dem Hai.
Daher werde ich zusehen, dass, wenn ich selbst genug habe, er den Teil, den er in mein Vorhaben investiert hat, wieder rausbekommt, sobald ich es mir leisten kann.
“Hallo, Herr Hai.”
“Oooh, aimbe Ambipfembapfion!”
“Wie bitte?”
“Verzeihung, ich hatte noch Ihre Beine im Mund.”
“Kann ja mal passieren. Was wollten Sie sagen?”
“Ich wollte sagen: Oooh, eine Alliteration!”
“Sie wissen, was eine Alliteration ist?”
“Natürlich, immerhin habe ich Germanistik studiert.”
“Ein Hai, der Germanistik studiert hat?”
“Selbstverständlich, warum nicht?”
“Weil es in Deutschland gar keine Haie gibt, darum.”
“Na und?”
“Na, sehen Sie, Herr Hai, dann ist es doch total unwahrscheinlich, dass Sie mit Ihrem Studium überhaupt etwas anfangen können.”
“Unwahrscheinlich?”
“Genau.”
“Aber ist es nicht auch unwahrscheinlich, dass ich Ihre Beine fresse? Immerhin sterben pro Jahr nur etwa zehn Menschen an Hai-Angriffen.”
“Ehrlich?”
“Ja. Habe ich bei Wikipedia gelesen.”
“Aber warum haben Si mich dann angegriffen?”
“Na ja, ich kann doch nicht alles glauben, was im Internet steht.”
“Auch wieder wahr.”
“Darum hatte ich Ihre Beine im Mund, als Sie mich ansprachen. Wird nicht wieder vorkommen.”
“Natürlich nicht, jetzt habe ich ja keine mehr.”
“Stimmt. Falls ich Ihnen damit Unannehmlichkeiten bereitet habe, tut es mir aufrichtig leid.”
“Was soll ich denn mit ihrem Mitleid?”
“Ich wollte bloß höflich sein. Wie wäre es mit einer Delfintherapie?”
“Hilft das?”
“Nein, aber die Viecher schmecken auch sehr gut.”
“Ah, danke für den Tipp!”
“Nichts zu danken. Einen schönen Tag noch.”
Ich würde versuchen Toter Mann zu spielen xD Und dann hoffentlich wieder an Land kommen. Wenn man das ohne Beine kann?
Wenn ein hai meine beine fressen würde: ich würde seine kiemen weit aufreißen, und mir einen BigMac bestellen und eine kleine Cola. Dann würde ich ihm erzählen das ich seit 2, fast drei jahren veggie bin. Der hai würde fragen warum ich mir dann ein BigMac bestell, dann würde er so verwirrt sein das er von mir ablässt und dann würde ich ganz schnell ans ufer schwimmen und den hai auslachen… Ja das würde ich tun:)
Was tust du, wenn ein Hai deine Beine frisst?
ich stelle mir schon seit Jahren diese eine Frage
obwohl ich mich darüber selbst beklage
denn ich frage mich, was macht das für einen Sinn
doch jetzt weiß ich, ich tue das, damit ich den Ey Lou Flynn-Sommer-Contest gewinn‘
die ganze Zeit war somit nicht verschwendet
doch die ganze Qual damit noch lange nicht beendet
…
ich schließ mich ein in meinem Zimmer
wenn es sein muss, auch für immer
Hauptsache ich find‘ die Antwort auf die Frage aller Fragen
die mich innerlich zerreißt wie dem Pharao die Plagen
nichts wie ran ans Werk und los
meine Antwort wird famos!
aus Routine ein erster Blick in die Google-Suchmaschine
zerstörte mir aus irgendeinem Grund meine Computer-Hauptplatine
dieses Internet war mir schon immer sehr suspekt
und jetzt ist mein Computer dran verreckt
ok, nicht weiter schlimm dachte ich dann so bei mir
wär‘ ja nicht das erste Mal, dass ich mich von alleine inspirier‘
wie es das Schicksal dann so wollte, musste ich aufs Klo
denn ich verspürte einen unaufhaltsamen Drang in meinem Po
doch weil ich meinen Schlüssel aus dem Fenster rausgeworfen hatte
stand ein Stuhlgang erst gar nicht zur Debatte
Scheiße wars, doch eine Verstopfung sollte mich nicht unterkriegen
bei meinem Plan beim Ey Lou Flynn-Sommer-Contest zu siegen
mittlerweile saß ich schon eine Woche hier in diesem Zimmer
und hatte von der Antwort auf die Frage noch immer keinen blassen Schimmer
und es war kaum zu fassen, mein Chef hatte mich entlassen
und meine Freunde fingen an mich daraufhin zu hassen
doch all das war es mir natürlich wert
bei denen läuft halt irgendwas verkehrt
nichts zu essen gepaart mit Schlafentzug
doch ich hatte noch lange nicht genug
mein Ehrgeiz hatte mich jetzt erst recht gepackt
und ich hatte mir die Hosen vollgekackt
ich redete mir ein, das ist noch alles kein Problem
doch irgendwie wurd‘ die Lage langsam zu extrem
denn wenn ich nicht bald ‘ne Antwort hab
wird das hier wohl mein Grab
ich sah es ein, ich hatte keine Zeit mehr zu verlieren
denn auch den Maden-Befall konnte ich nicht mehr obstruieren
als dann noch mein Bett unter mir zusammenfiel
war es aus mit diesem Spiel
in unserer kaputten Welt
gibt es eh nichts mehr, was mich noch an hier hält
von daher ist es mir egal und drauf geschissen
gönn‘ ich dem Hai halt seinen Leckerbissen
und die Moral von der Geschicht‘
tue einfach nicht
s
Dann fresse ich die Beine vom Hai
Da ich weiß, wohin Leidenschaft führen kann, würde ich ihm verzeihen und weiter ficken.
Ja, ich weiß, daß der Einsendeschluß überschritten ist, aber das hält mich nicht davon ab, anderen meine Gedanken aufzuhalsen.
Ich würde ihn erst mal fragen warum er unbedingt meine beine gegessen hat und nicht die meiner freundin und wenn er mich zu einem romantischem dinner einlädt ja sagen aber wenn dann mit meiner freundin denn da können wir wenigstens die beine von ihr essen wenn ich schon keene mehr anbieten kann.
xD
Hahahaha…
Scheisse…
Wat´n Quatsch. Sehr gut. Ich mußte mehrmals: LACHEN!!!!
Holerö Contest-Teilnehmer!
Ich vermute – und eure Antworten beim Hai-Contest haben das noch einmal bestätigt – *realistisch betrachtet* kann man nicht mehr wirklich viel machen, wenn einem die Beine von einem Hai gefressen werden. Hoffentlich haben alle etwas aus der Sache gelernt und nehmen bald frisch gestärkt an meinem nächsten Wettbewerb teil: “Was tust Du, wenn Dein Flugzeug in einen aktiven Vulkan stürzt?”.
Gewinner des Hai-Contests ist übrigens maloney8032 (Glückwunsch!), bei seinem Kommentar musste ich noch etwas mehr lachen als bei einigen anderen. Sagen wir also, seine Lösung war ganz besonders originell! Aber ich bin ehrlich: Es gab keinen glasklaren Sieger, mir haben viele Antworten gefallen und ich danke besonders denen, die sich richtig Mühe gegeben und reingehängt haben. Ich kann euch nun aber leider nicht alle zu Siegern küren und jedem ein Fanset schicken, schließlich bin ich nicht die Caritas, und wenn doch, würde sich daran auch nichts ändern.
WAS? Neiun sorry was? Ich bin mit SO einem Mist durchgekommen? Ja dann voll hurra und yeah und so…haha ich glaubs nicht
Nun, Du warst zweifelsohne NICHT der Teilnehmer, der die größte Fleißarbeit abgeliefert hat!
Aber darum ging es hier auch nicht. Das war ja kein Streberwettbewerb.
Glückwunsch Maloney.
Der hatte es aber auch gut in sich.
Keine Streberarbeit, sondern gesunder abstrakter Humor.
Ach und übrigens möchte ich meinem Hai seine Schulden erlassen. Jetzt tut er mir irgendwie leid, und er soll ja keine versaute Zukunft haben.
LouLou hast du übrigens irgendwelche Übersinnlichen Fähigkeiten von denen man nichts weiss, denn diese woche ist ja gerade ein Typ gerettetet worden dessen Beine im Magen eines solchen gelandet sind
Solche Sachen kriege ich nie mit, aber ich bin nicht überrascht. Das ist einfach das, was Haie machen: Gliedmaßen fressen.