(ungeschminkt, knallhart, authentisch, schmutzig)

###

Vorwort: Warum die Welt einen Tumorsong braucht

Songs über Tumore sind in der Rockmusik dramatisch unterrepräsentiert. Irgendjemand muss hier Abhilfe schaffen – und wer, wenn nicht ich? (rhetorische Frage). Nehmen wir einen Tumorsong auf!

###

Kapitel 1: Komponieren und songtexten

Alle neuen Songs beginnen bei mir auf eine von zwei Arten:

Entweder, ich klimpere auf einer verstimmten Gitarre rum, habe auf einmal eine kleine Melodie, Basslinie oder eine Akkordfolge,

oder aber, eine Melodie fällt mir spontan ein, während ich irgendwas anderes mache (abwaschen, Fahrradfahren etc.)

Als nächstes klampfe ich auf der verstimmen Gitarre und versuche, meinen musikalischen Fetzen zu einem kompletten Song auszubauen. Struktur, Harmonien, Instrumentierung, alles kommt Stück für Stück zusammen.

Beim Tumorsong hatte ich zuerst die Akkordfolge und den Grundrhythmus. Daraus hat sich die Gesangsmelodie ergeben, die Melodie hat die Basslinie inspiriert – und schon stand so viel vom Song, dass offensichtlich war, was die anderen Instrumente zu spielen hatten. (“Offensichtlich? INWIEFERN?” Ruhe bitte. Ich bin eben Rockstar.)

Sobald ich eine grobe Vorstellung vom aufzunehmenden Song habe, mache ich eine mehrseitige Skizze, eine Art Gedankenstütze. So sieht die für die ersten 20 Tumorsong-Sekunden aus:

Ernstzunehmende Bands würden an der Stelle wahrscheinlich eine komplette Demoaufnahme anfertigen, aber mir hat mein Gekrakel zur Vorlage meistens gereicht. (“DAS erklärt so manches!”, rufen zynische Zungen ungebeten rein – schweigt! Banausen.)

OK, das war die Komposition, Zeit für den Songtext!

###

Ey Lou Flynn, wie schreibst Du Deine Texte? Ich komme, nie, NIE auf solche Ideen!

Ich hasse diese Frage – unter anderem, weil ich weiß, dass meine Antwort den Fragesteller fast jedes Mal enttäuscht. Hier die Kurzform:

Originelle, interessante, berührende Songtexte sind Übungssache – ich übe ja selbst noch. Als 13jähriger habe ich schon merkwürdige Gedichte geschrieben; ich habe über Jahre hinweg hundert haarsträubend katastrophaler Songtexte zusammengetrümmert. Genau DAS ist der Weg zur Genialität!

Bevor ich einen Text schreibe, muss außerdem die dazugehörige Musik schon komponiert sein. Andernfalls könnte ich ja über ALLES texten, und das auch noch in jeder beliebigen Form. Wäre mir zu viel Freiheit und würde mich verrückt machen.

So lief das auch beim Tumorsong. Die Melodie fing wie folgt an: “dooo dooo dooo daa da daa da daa da daa da dööö- dü döh!” (ihr versteht?) und dann war da dieser krumme Halbtonschritt, der eigentlich nicht reingehörte. Irgendwas hat mit der Phrase nicht gestimmt… ein Problem… eine Unannehmlichkeit… und schon war sonnenklar, was die erste Zeile vom Text und gleichzeitig das Thema sein würde:

“Ich habe einen großen Kopf mit einem Tumor drin.”

(Der Text ist teilweise autobiografisch – ich habe wirklich einen großen Kopf.)

###

Kapitel 2: Die Aufnahmen beginnen!

Für den Tumorsong wollen Gitarre, E-Gitarre, Bass, Schlagzeug, Percussion, Gesang, Keyboard, Banjo und Ukulele aufgenommen werden – das volle Programm!

Homerecording ist heutzutage eine spottbillige Angelegenheit und theoretisch ließe sich der ganze Song mit Equipment für gerade mal 150 Euro aufnehmen und abmischen (mehr dazu hier). Meine eigene Ausstattung ist inzwischen etwas luxuriöser, aber macht BITTE nicht den kostspieligen Fehler, mir einfach blind mein Zeug nachzukaufen. Ich warne euch!

###

Kleines Update – hier ein Ausschnitt aus der Bass-Spur zum Tumorsong (das ist die unbearbeitete Aufnahme, später werden hier noch ein paar Effekte drauf gezimmert). Flea von den RHCP hätte dieses bestialische Stück Rock kaum virtuoser einspielen können:

###

Dieser Blogeintrag wird in den nächsten Tagen aktualisiert! Bleibt dran.

###

Kurzlink zu diesem Blogpost: www.eylou.de/ath

(Bonusvideo am Ende dieses Blogposts: “Ey Lou Flynn ist Vater!”)

###

Trick 1: Falle ins Koma

Das Koma ist eine der elegantesten Taktiken, lästige Wartezeiten aller Art zu überbrücken. Über 874.000 Menschen fallen jedes Jahr ins Koma, das sind ganze 14.566 Mal so viele, wie im selben Zeitraum von Haien zerfleischt werden.

Eine simple Methode, in ein Koma zu fallen, ist der Erwerb einer traumatisch schweren Kopfverletzung. Weit weniger drastische Optionen, die ich hier nicht näher erläutern werde, bieten sich ebenfalls an.

Ein Knackpunkt der Koma-Strategie besteht im Wieder-Aufwachen, das gelegentlich ausbleibt. Nicht sexy.

###

Trick 2: Denk über Amnesie nach

Auf die Gefahr hin, zu philosophisch zu werden: Es zählt nicht, was wir erleben, es zählt nur, woran wir uns erinnern. Genau hier kommt die Amnesie ins Spiel.

Mal angenommen, Du wartest wochenlang auf den nächsten E.L.F.-Song – argh, Langeweile pur! Doch dann – PENG! – trifft Dich die Amnesie! Du wirst Dich auf einmal nicht mehr daran erinnern können, wochenlang gewartet zu haben. Es wird genauso sein, als hättest Du nie gewartet. Strike? Bingo!

Wie auch Komas lassen sich dauerhafte Amnesien relativ problemlos durch schwere Kopfverletzungen auslösen. Entscheidend ist, dass vor allem Dein Gehirn in Mitleidenschaft gezogen wird, damit die Amnesie richtig wirken kann.

Der Besitz einer Amnesie kann den Nachteil haben, dass Du nicht mehr weißt, wer Du bist. (In einigen Fällen ist das gar kein Nachteil, sondern ein Segen.)

###

Trick 3: Bereise das Weltall und nutze das Phänomen gekrümmter Raumzeit zu Deinem Vorteil.

Albert Einsteins Relativitätstheorie besagt:

Die Wartezeit (WZ) auf den nächsten E.L.F.-Song (S) ändert sich in Relation der Postion (P) des Wartenden (W) zu der Position von Ey Lou Flynn (E), der Geschwindigkeit (G), mit der sich W fortbewegt und der Auswirkung der Masse (M) auf die Krümmung (K) der Raumzeit (RZ), durch die sich E und W bewegen.

“Komm mir nicht mit Chemie, sag mir einfach, was ich zu tun habe!”, rufst Du jetzt sicher. OK, ganz einfach:

Starte Dein Raumschiff* und düse mit irrsinnig hoher Geschwindigkeit für ein paar Stunden durchs Weltall. Wenn Du wieder hier landest, wirst Du zu Deiner Überraschung feststellen, dass auf der Erde etliche Jahrzehnte vergangen sein werden und Ey Lou Flynn, inzwischen ein greiser, alter Mann, drei oder sogar vier neue Songs fabriziert haben wird.

Wermutstropfen am Rande: Fast alle Menschen, die Du liebst, werden inzwischen tot sein. Und verwest.

*erfordert den Besitz eines Raumschiffs.

###

Trick 4: Flieg nach Las Vegas

Wem eine Reise ins Weltall in Ermangelung eines Raumschiffs impraktikabel erscheint, dem bietet sich der gute, alte Jungesellen-Trip nach Las Vegas an. Ein Monat Nutten, Alkohol, Koks & Crack – die Zeit wird in einem einzigen, zugedröhnten Rausch voller Ekstase, Übelkeit, Aspirin und Reizüberflutung verfliegen. So cool!

(Trick 4 richtet sich zugegeben vorwiegend an den männlichen Teil meiner Leserschaft. Für Frauen empfehle ich statt Las Vegas, Nutten, Alkohol, Koks & Crack eine ausgedehnte Shopping-Tour durch H&M, die in etwa den gleichen Effekt haben sollte.)

Sowohl ein Monat Vegas als auch eine Shopping-Tour durch H&M gehen mit dem Verlust von 25 IQ-Punkten einher. Jeder sollte vorher für sich selbst entscheiden, ob er sich das leisten kann.

###

Trick 5: Stirb und reinkarniere

Reinkarnation ist einer der Hauptgründe dafür, dass die Dummen einfach nicht aussterben: sie reinkarnieren. Folglich KANN Reinkarnation gar nicht schwer sein, aber sie setzt voraus, dass Du vorher vorübergehend stirbst (I kid you not).

Was ist eine ideale Möglichkeit zu sterben? Richtig – die schwere Kopfverletzung! Ein Aufschlagen auf einer harten Steintreppe, gefolgt von umherspritzenden Gehirnteilen, gefolgt von 2 Wochen Tod, gefolgt von Reinkarnation, pünktlich zum nächsten Ey-Lou-Flynn-Song. Du reinkarnierter Glückspilz!

Haken an der Sache: Man reinkarniert grundsätzlich in einen neuen Körper, was gewöhnungsbedürftig sein kann. Wer viel schlechtes Karma hat, reinkarniert in einen Nazi.

###

Trick 6: Halte Ey Lou Flynn um Mitternacht einen Pistolenlauf an die Schläfe.

Epidemiologische Studien deuten darauf hin, dass Musiker schneller arbeiten, wenn man ihnen um Mitternacht einen Pistolenlauf an die Schläfe hält (p-Wert=0,022). In dieser Situation den Abzug zu ziehen, korreliert hingegen mit signifikant verringerter Produktivität des Künstlers.

Wenn Du weiblich bist und eh schon um Mitternacht an Ey Lou Flynns Bett stehst, ziehe bitte in Betracht, ihm bei der Gelegenheit gleich noch ein Kind zu gebähren, vorzugsweise einen Sohn. Zwei Ey Lou Flynns arbeiten schneller als einer!

###

Trick 7: Nimm Melatonin

Wo Geduld nicht mehr ausreicht, kommen pharmazeutische Helfer ins Spiel! Melatonin ist ein Hormon, das den Schlafrhythmus reguliert. Wer mehr Melatonin produziert, schläft besser – und vor allem länger. Und wer mehr Zeit mit Schlafen verbringt, hat weniger Zeit, auf Ey-Lou-Flynn-Songs zu warten. Kapische?

Wenn Du Deinem Melatonin-Status ein Upgrade verpassen willst, fährst Du gut damit, Dir abends ein paar Milligramm Melatonin in Pillenform hinterzukippen. Eher an einem Koma oder an Reinkarnation interessiert? In dem Fall pfeif Dir – auf eigenes Risiko – die ganze Packung auf einmal rein (das war keine Empfehlung).

Nebenwirkungen: Lass Dich überraschen!

###

Trick 8: Entwickel einen chronischen Orgasmus

Aus jugendschutztechnischen Gründen kann ich an dieser Stelle nicht näher auf Trick 8 eingehen. Sorry.

###

Trick 9: Frier Dich in einem Gletscher ein

Lass mich Dir eine Frage stellen: Wie clever bist Du, Amigo? Extrem clever? Kein Scheiß!? Fantastisch! Frier Dich noch heute in einem der letzten verbliebenen Gletscher ein und werde in 3 Wochen – dem Treibhauseffekt sei gedankt – ganz von alleine wieder aufgetaut. Der E.L.F.-Song wird auch schon da sein, natürlich aufgenommen mit Strom aus köstlichen Kohlekraftwerken!

Sollte allerdings eine neue Eiszeit hereinbrechen, während Du eingefroren bist, könnte die Sache für Dich sehr peinlich werden.

###

Trick 10: Bau Dir eine Zeitmaschine

Dieser Punkt erklärt sich eigentlich von selbst. Hier die Materialien für eine voll funktionstüchtige Zeitmaschine:

Wenn Du sie in wochenlanger Piepselarbeit fertig konstruiert hast, wirst Du die Zeitmaschine gar nicht mehr benutzen müssen – Du BIST dann bereits in der Zukunft. Das ist der Clou.

###

Trick 11: Gib Deinem Hund die Schuld

Wenn es Probleme gibt, ganz egal, worum es geht, schieb einfach Deinem Hund die Schuld in die Schuhe. Und hey, warum trägt Dein Hund überhaupt Schuhe? Das ist doch krank! Denk darüber nach.

###

Ach übrigens, falls Du gerne wissen würdest, warum es so lange keine neuen Songs mehr gab – hier ein erklärendes Video. Guck es an und freu Dich für mich von Herzen:

Musiker ThomasB war so nett, meinen Song “Lena” zu covern – mit fantastisch-punkigem Ergebnis. Danke, Thomas! Der Messias hat noch nie so gerockt wie heute.

Und hier das Ergebnis:

Ich bin furchtbar. Schon wieder musstet ihr einen geschlagenen Monat ohne neue Blogeinträge von mir ausharren (ich möchte nicht “leben” schreiben, denn ein Leben war das ja nicht. Eher ein täglicher Tod in 29 bitteren Tagesrationen flynnischer Totalabwesenheit.)

Apropos Tod, und damit beginnen die erfreulichen Nachrichten: Ich habe gestern einen tollen Popsong über Krebs (im weitesten Sinne) geschrieben, den will ich jetzt aufnehmen. Krebs im weitesten Sinne ist als Thema in der Unterhaltungsmusik dramatisch unterrepräsentiert, im Gegensatz zu Lovesongs. Aber keine Sorge, Ey Lou Flynn wird es richten. Verlasst euch auf mich! (Habe ich in der Vergangenheit je ein Versprechen gebrochen? Habe ich euch je enttäuscht? Ja und ja. Also bleibt skeptisch, wie immer).

Weitere Neuigkeiten von mäßiger Spektakularität aus meinem Leben:

###

- (Neu!) Das Ey-Lou-Flynn Gesangs-Programm:

Ja, Ey Lou Flynn übt neuerdings Singen. Eine absolute Weltpremiere, wenig begeisterte Nachbarn inklusive. Mag sein, dass ich auch bisher schon extrem beeindruckende Schallwellen ins Mikro geschlagen habe und ihr daher keineswegs zu Unrecht völlig überrascht ausruft: “Gesangsübungen? DU, der Gott mit den güldenen Stimmbändern? Wie gut willst Du denn noch werden? Hättest Du mal lieber Freddie Mercury unterrichtet, bevor er im weitesten Sinne an Krebs gestorben ist!”
Ach je. Man kann doch trotzdem versuchen, noch ein Stück besser zu werden, oder? Wenn ich in, sagen wir, einem Jahr noch genauso klinge wie jetzt (nämlich toll), können wir davon ausgehen, dass ich mein maximales genetisches Gesangspotential bereits vollends ausgeschöpft, oder aber die Übungen nach 2 Wochen wieder eingestellt habe. So oder so – die Zukunft wird spannend!

(Übers Gitarre-, Bass-, Klavier- und Schlagzeug-Üben habe ich auch schon nachgedacht, aber ganz ehrlich, wer hat Zeit für sowas? Ich jedenfalls nicht, denn…)

###

…(Neu!) Ey Lou Flynn könnte die nächste Olympiade gewinnen:

Dass mich Hannah Montana beim letzten Celebrity-Treffen dermaßen mühelos im Armdrücken besiegen konnte, hat bei mir einen nachdenklich-bitteren Nachgeschmack hinterlassen. Es ließ sich nicht länger leugnen: Chronischer Fast-Food-Missbrauch und 27 Stunden tägliches Sitzen hatten mich die letzten 4 Jahrzehnte über allmählich in die körperliche Verfassung eines bei glühender Mittagssonne gestrandeten Delfins mit amputierten Flossen katapultiert.
Weil ich weiß, dass es dem Großteil meiner Fans ähnlich geht (sofern sie nicht längst an Diabetes, Herzinfarkt oder anders formuliert an KREBS – im weitesten Sinne – krepiert sind), weil ich als Rockstar meiner Vorbildfunktion gerecht werden will, nicht zuletzt aber, weil ich jeden Morgen Blut und Asche spucke, habe ich mich mit dem Gedanken angefreundet, in Zukunft ein bisschen fit zu werden. Mit anderen Worten:

Hallelujah, Ey Lou Flynn ist ab sofort Veganer!

Haha, nein, das war ein Scherz, ein SCHERZ, okay? Ihr dürft eure vor Schreck kreideerbleichten Gesichter wieder mit Blut rückfluten. Aber die Tage der sexy Selbstzerstörung sind gezählt: Inzwischen schlafe ich nachts. Ich habe diese seltsamen dunkelgrünen Gewächse für mich entdeckt, die sie gemeinhin “Gemüse” nennen. Außerdem bin ich auf totalem Zucker-Entzug. Und neulich habe ich sogar auf Wikipedia nachgelesen, was “Sport” ist. Kurzum, ich werde gerade so penetrant gesund, es kotzt schon jetzt alle an, die mich kennen.

###

- (Bonus!) Der Ey-Lou-Flynn-Buch-Tipp!

Damit ihr vielleicht auch mal was gescheites von echten Schriftstellern lest, nicht nur hilflos aneinandergereihte Satzfehlkonstruktionen von Charlotte Roche und anderen Prominenten, hier ein Roman, den ich gerade lese und (wie alles von dem Autor) fantastisch finde. Kauft/leiht/klaut ihn:

Owen Meany (von John Irving)

(Wer ein Herz hat, kann sich darauf gefasst machen, dass es beim Lesen platzen wird. Mehr sag ich nicht.)

Bevor jetzt gleich wieder jemand von euch FURT-Fans einen Schreikrampf kriegt: Gut gut, Farin Urlaub empfiehlt auch Bücher, aber seien wir ehrlich, er hat Buchempfehlungen nicht erfunden, folglich habe ich die Idee auch nicht von ihm geklaut, und jetzt Ruhe im Karton! Menschen. Empfehlen. Sich. Gerne. Bücher. Das ist nicht so ungewöhnlich.

Und nun entschuldigt mich, ich muss mir einen eiskalten Matcha-Tee mit frisch gepresstem Zitronen-Limetten-Saft komponieren. Danach gesangsübe ich die Nachbarschaft in den Wahnsinn, nehme den Krebs-Song im weitesten Sinne in Angriff, lese Owen Meany zu Ende und schlafe bis zum elften Hahnenschrei.

PS – ich mag die neue DÄ-Single, aber nicht sehr.

Als ich heute aufgewacht bin (irgendwann am Morgen, wie eigentlich jeden Tag), war noch alles völlig normal. Ich habe mich auf meinen wohl vertrauten Weg in die Küche begeben, um einen Cappuccino + X zu trinken und meine Eier zu essen, wie immer. Auch beim Zähneputzen ließ sich nichts Ungewöhnliches feststellen. Leonardo lag die ganze Zeit über reglos in der Ecke und hat gepennt, aber das ist ebenfalls nichts Neues.

“Und DANN wolltest Du auf einmal bloggen?”, würdet ihr jetzt im Idealfall mit vor Spannung weit aufgerissenen Augen und aus den Mundwinkeln triefenden Speichelfäden lechzender Faszination fragen. Aber wisst ihr… nein! Eigentlich wollte ich da immer noch nicht bloggen. Ich kam gar nicht auf die Idee. Ey Lou Flynn… das war so dermaßen 2011, was hatte das überhaupt noch mit mir zu tun? Gedankenverloren goss ich meine Gitarre, die unangetastet an die Wand gelehnt ihre Wurzeln geschlagen hatte. Aus der Mechanik spross bereits eine herrliche Kastanienbaumkrone, in der sich Blaumeisen und Rehkitze eingenistet hatten, um ihren Winterschlaf zu vollstrecken.

Der Vormittag zog gemächlich in Richtung Mittag dahin und ich will auch nicht suggerieren, besonders viel zu tun gehabt zu haben. Nicht, dass mir langweilig gewesen wäre – es gab stimmungsgeladene Musik, die gehört werden musste, da waren knusprige Kaugummis, die verlangten, gekaut zu werden, aufgetakelte Bücher aller Couleur wollten nicht länger ungelesen bleiben und die Reinheit des Augenblicks inspirierte mich dazu, mittels Meditation zu mir selbst zu finden und das Hier und Jetzt mit all meinem Sein zu durchdringen. Danach hatte ich plötzlich Lust, zu bloggen.

Im Leben, wenn auch nicht in der Quantenmechanik, führt bekanntlich das Eine zum Anderen, und während ich gerade dabei bin, diesen Satz hier zu tippen, könnte ich mir ziemlich gut vorstellen, auf der Gitarre irgendwas von Bob Marley zu spielen, sobald mein Text online ist. Old pirates, yes, they rob I, sold I to the merchant ships, und hey, im Grunde war dieses flynnische Rockstar-Leben ja doch gar nicht SO übel. Tatsache ist, dass irgendwas fehlt, seit die Groupies nicht mehr klingeln. Vielleicht ist die Zeit längst überreif für ein Revival des Hippiepunk…

Mag sein, dass die meisten meiner wenigen Fans inzwischen gestorben oder zur Rockkonkurrenz übergewechselt sind. Ich kann es auch niemandem verübeln, ich war ja echt lange weg und wenn ich nicht weg war, habe ich deutlich mehr Spektakularitäten angekündigt, als ich abgeliefert habe. Das war nicht OK von mir und an dieser Stelle wäre eine tränengetränkte Entschuldigung wohl angemessen, gefolgt von einem total entwürdigenden Im-Dreck-Wühlen und Um-Vergebung-Betteln. Andererseits bin ich ja kein Politiker, also lassen wir das.

Positives Fazit dieses Blogposts: Ey Lou Flynn ist offensichtlich nicht tot, Ey Lou Flynn wird nie wieder irgendwelche Ankündigungen machen, die er dann doch nicht einhält, Ey Lou Flynn wird *eventuell* zukünftig wieder wie ein braver Junge bloggen (das war keine Ankündigung!), Ey Lou Flynn hätte ferner nicht übel Lust, dem Rock’n'Roll endlich wieder den Arsch aufzureißen. Ihr solltet aber sicherheitshalber skeptisch bleiben.

(Foto: kevin dooley)

Hallo Leute!

Manchmal habe ich das Gefühl, ich verschenke zu viel Musik. Einerseits finde ich es zwar nach wie vor interessant, dass jeden Tag unbekannte Online-Phantome hier aufkreuzen und Songs von mir runterladen, andererseits ist es mir aber auch wichtig, ein paar mehr CDs zu verkaufen. Dabei geht es mir bis jetzt gar nicht so sehr um das Geld, sondern eher um Bestätigung meiner Arbeit.

Seht es mal so: Ich stecke hier wirklich alles rein. Die Musik ist der einzige Grund, warum ich überhaupt im Internet rumhänge, auf Facebook aktiv bin, die Superhelden gegründet habe usw. Für mich ist das nicht wirklich Freizeit, sondern eher ein Service für Fans – und er wird ja dankbar entgegengenommen.

Allerdings, wenn ich mir dann ansehe, wie alle ihre diversen Konzerttickets kaufen, ihre iPods, ihr die ärzte-Merchandise, CDs von Bands, die im “Trend” liegen, überall im Fernsehen auftreten und die Kohle nun echt nicht nötig haben – dann frag ich mich schon, warum so viele, die meine Musik mögen, nicht mal 10 Euro für ein verdammt liebevoll gemachtes Päckchen mit meinem Album rausrücken wollen. (alle, die meine CD bestellt und Geld überwiesen haben, nehme ich hier feierlich aus: Ihr seid genial, DANKE!).

Manchmal denke ich auch, es ist gar nicht so clever, neben den “Bestellen”-Button einen Link zum kostenlosen Download zu platzieren. Und dann denke ich, dass ich ein Idiot bin, überhaupt mit diesem “Creative Commons“- und “alle Downloads sind kostenlos”-Konzept angefangen zu haben. Es ist schön, dass mir Blogger und Piratenpartei-Anhänger dafür lautstark Beifall klatschen, aber auch die kaufen dann ja nichts (Na OK – manche schon). Wahrscheinlich gefällt ihnen meine Herangehensweise auch mehr als meine Musik.

Zugegeben, das hier ist ein weinerlicher Blogeintrag und ich hätte ihn mir sparen sollen, und klar, niemand ist mir irgendwas schuldig. Aber wenn 10 Euro zu teuer sind für alles, was ich mache, sollte ich es dann vielleicht ganz lassen und alles hinschmeißen?

Wozu ein zweites Album rausbringen, wenn nicht mal 1000 Leute das erste kaufen wollten? Alles wirkt manchmal so… sinnlos. Früher war ich da noch viel unbeschwerter, aber früher dachte ich auch, wenn jemand ein cooles Projekt aufzieht und sich Mühe gibt, kommen auf magische Weise Heerscharen von Menschen, die das (auch finanziell) unterstützen. Ganz so einfach ist es dann aber doch nicht, oder?

Ahh, genug jetzt der Heulerei! Ich wüsste einen Weg, diesem trübsinnigen Blogpost mit eurer Hilfe noch zu einem Happy End zu verhelfen: Hey FANS! Seid ihr noch da? Dann spart euch dieses Jahr doch die stressigen Weihnachtseinkäufe und verschenkt einfach ein paar meiner Alben! (Uuuuh, dreister Vorschlag!)

Nein, für eure Oma ist die CD wahrscheinlich nichts, es sei denn, ihr wollt schneller an euer wohlverdientes Erbe ran. Aber ich bin sicher, jeder hat ein paar Leute in seinem Freundeskreis oder seiner Verwandtschaft, die sich über so ein originelles Geschenk freuen würden. Und weil ich zwar will, dass ihr mir Geld gebt, aber es nicht darauf anlege, dass ihr arm werdet, machen wir es so:

Wer vor Weihnachten 2 Alben oder mehr bei mir bestellt, zahlt den halben Preis, also 5 Euro pro CD (und kein Porto). Auf Wunsch verpacke ich alle Alben weihnachtlich und sende sie mit euren Grüßen pünktlich vor Weihnachten direkt an die Empfänger. Oder an euch selbst, wenn euch das lieber ist.

Ich könnte mir jetzt selbst auf die Schulter klopfen, denn ich finde, das ist mal wieder eine ziemlich gute Idee von mir. Auf die Weise kommt ihr ohne jeden Stress zu originellen Weihnachtsgeschenken und ich werde endlich mehr CDs los, so entsteht auch Platz für das nächste Album! Und wenn das gut läuft, überleg ich mir auch die Sache mit dem Hinschmeißen noch mal

Support your local Rockstar in spe!

Vielste Grüße,
Ey Lou Flynn

Du willst ein paar Weihnachts-CDs? Klick auf den “Bestellen”-Button:

Vor 5000 Jahren, auf dem Höhepunkt der letzten Eiszeit, traf der heilige St. Martin am 11. November einen frierenden Penner, während er auf seinem Mammut in die Stadt ritt. Um dem Obdachlosen das Ausmaß seines Reichtums zu demonstrieren, zerschnitt Martin vor dessen Augen seinen eigenen Mantel und warf dem armen Kerl die Hälfte vor die Füße.

Seit diesem wundervollen Ereignis feiern Kinder Jahr für Jahr mit Laternen, Laternenliedern und Laternenumzügen den Martinstag. Am 11.11.11 ist es wieder soweit.

###

Song-Download | Video-Download | Text & Akkorde

Woah, das LEGO-Video da oben war echt eine Heidenarbeit. Das (Zitat) “Beste Musikvideo der Welt” entsteht eben nicht an einem Nachmittag. Ich dachte, ein erklärendes Making-of mit vielen Fotos und nicht ZU viel Text wäre angebracht. Wer es bis zum Ende dieses Eintrages schafft, wird mit einem kleinen, seltsamen Bonussong belohnt.

Ach, eines noch: Bitte reicht das Video weiter, wenn es euch gefallen hat. Eure Freunde werden euch bewundern, ihr werdet Trendsetter und ich würde mich freuen.

        Kurzlink zum Blogpost: www.eylou.de/laterne

Doch nun zum Making-of (mit interpretativen Elementen)

###

Im Internet gibt es einen riesigen Haufen fantastisch gemachter Stop-Motion-Videos mit LEGO-Steinen, mit denen ich nie und nimmer mithalten könnte.

###

Also wollte ich etwas machen, das es in dieser Form noch nicht so oft gab: Eine Art brutales Augsburger-Puppenkisten-LEGO-Action-Video ohne jede Computer-Nachbearbeitung (abgesehen vom Zusammenschnitt der Szenen).

###

Die größte Herausforderung war, Bewegung und Lebendigkeit in das Video zu bringen. Die an Fäden durchs Bild gezogenen Objekte, die Zahnradbahn, das Feuer, die holprigen Kamerafahrten, die Schnitte, der Nebel, der komische Engel, alles zielte darauf ab, davon abzulenken, dass die ganze Kulisse im Grunde nur ein Standbild ist:

###

Die LEGO-Welt sollte so detailverliebt und idyllisch wie möglich wirken, um einen krassen Gegensatz zur Handlung herzustellen, die sich entfaltet. Der Song funktioniert genauso: Eine fröhliche Kinderlied-ähnliche Melodie und dazu brennende Altersheime, Krieg und Apokalypse.

###

Aus der Vogelperspektive betrachtet sieht die Stadt gar nicht aus, als würde so viel Arbeit drin stecken. Aber sie steckt, glaubt mir.

Unten sehen wir ein Einsatzfahrzeug der Polizei, das einen kleinen Kollateralschaden anrichtet. Ist euch die Sache mit dem Arm im Video aufgefallen? 127 Hours komprimiert auf 127 Millisekunden, und das auch noch mit LEGO. Ich verdammtes Genie!

###

Die Feuerwehr macht sich gerade auf den Weg, ein Haus umzunieten und dann mit Polizei und Krankenwagen zusammenzustoßen…

###

Das Foto unten zeigt die Szene mit dem großen Crash – die Kamera habe ich an einer Schnur abgeseilt, die zwischen zwei Leitern gespannt war. Die drei Fahrzeuge musste ich zusammen mit meiner sehr geduldigen Helferin (DANKE!) genau im richtigen Timing an den Fäden zusammenziehen, so dass sie an der vorgesehenen Stelle zusammenstoßen.

Wir haben ungefähr 15 Takes gebraucht, und nach jedem Versuch mussten die Fahrzeuge neu zusammengebaut und die Fäden neu gespannt werden. Anschließend mussten wir den selben Unfall noch ein zweites Mal aus einer anderen Perspektive inszenieren – weitere 20 Takes (und 100 abgebrannte Wunderkerzen) später waren diese 5 Sekunden des Videos im Kasten. Heureka!

(Einige andere Szenen haben noch länger gedauert. Macht bitte niemals ein LEGO-Musikvideo. Niemals.)

###

Die Feuerwehr vor der abgebrannten Grundschule! Diese Szene musste ich opfern, der Song war zu kurz, um sie noch reinzuquetschen. LEGO anzuzünden ist dramaturgisch sowieso interessanter, als LEGO zu löschen.

###

Das da unten ist der “Schurkenstaat”, in den man zur Vergeltung einmarschiert. Das ganze Zimmer voller Sand und Steine. In der Mitte ein Taj Mahal, der einen Saddam-Hussein-Palast oder was-auch-immer repräsentieren sollte.

###

Die Idee hinter der Wüstenszene war, die Armee gegen einen imaginären Feind vorrücken zu lassen – außer den Soldaten ist ja niemand da. Ich hatte da auch den Einmarsch nach Afghanistan und in den Irak im Kopf: Die ganzen Panzer sind stundenlang durch die Wüste gebrettert, oft ohne jeden Feindkontakt. Damals gab es immer diese Live-Berichte auf CNN, inklusive Reportern vor Ort, extrem ruckeligen Kameras und endlosen Wüstenlandschaften. Das wollte ich im Video nachstellen.

Hat wahrscheinlich niemand verstanden, aber jetzt wisst ihr Bescheid.

###

An einer Stelle wird kurz das Schiff eingeblendet, auf das sich die Menschen am Ende des Songs “retten”. Eine Fata Morgana oder ein Omen, das die bevorstehende Katastrophe andeutet? Es sei der Interpretation der Zuschauer überlassen…

###

Mission accomplished! So sehen 250 brennende Streichhölzer aus.

###

Die Überlebenden zusammen mit Till auf dem weiten Meer, in einem Boot – ganz aus Holz.

###

Hier kann nur noch göttliche Intervention helfen: Ein Engel, der am Ende das Feuer löscht. Ich muss doch sagen, es stimmt mich sehr zufrieden, die Engel-Szenen am Schluss so geschickt mit den LEGO-Szenen verbunden zu haben. Ziemlich originell und clever von mir!

Ey Lou Flynn – Angel of Music!

Geschafft! Soweit mein Laternenlied-Making-of. Zugegeben, ihr habt nicht wirklich arg viel gelernt. Aber dafür musstet ihr hier auch keinen Roman lesen. Ich würde sagen, wir sind quitt. Und wenn es Fragen gibt: Ab in die Kommentare damit!

Nun zu dem versprochenen Bonussong. Wir haben hier… (Trommelwirbel) EINE FRÜHERE LATERNENLIED-VERSION! (Trommelwirbel verstummt mit spürbarer Enttäuschung). Tja… mehr gibt’s heut nicht. Suck it up!

Ey Lou Flynn – Laternenlied Demo (mp3)

Sei ein Held und trage diesen Blogeintrag in die Welt!

Kurzlink: www.eylou.de/laterne

Habt ihr Otto Waalkes jemals als ernsthaften Menschen erlebt? Ich bisher noch nicht, obwohl mich das sehr interessieren würde. Otto blödelt seit 40 Jahren rum und mir scheint, dass er fast nie, wenn überhaupt, aus seiner Komiker-Rolle fällt.

Ich glaube, im Internet bin ich als “Ey Lou Flynn” im Moment ein bisschen wie Otto Waalkes in der Öffentlichkeit: Zu oft aufgekratzt, lustig, albern, zu selten wie ein Mensch, den man ernst nehmen kann, weil er sich auch mal ernst gibt. Und das passt mir nicht.

“Ey Lou Flynn” sollte immer nur der Name sein, unter dem ich meine Musik veröffentliche, nicht irgendeine Kunstfigur wie Alexander Marcus, die alle unterhält und amüsiert – und dabei vielleicht manchmal zur Witzfigur wird.

Nur habe ich selbst einiges dafür getan, dass ich von Leuten inzwischen so empfunden werde. Ihr kennt ja diesen Blog, ihr kennt die Videos, die Songs und, wenn ihr mich wirklich stalkt, auch meine typischen Facebook-Kommentare. Über Humor lässt sich streiten, doch zumindest kann man sich schnell darauf einigen, dass mein künstlerisches Schaffen nicht sehr erwachsen, ernst und besonnen wirkt. Und warum sollte es auch? Ist ja Unterhaltung! Wenn jemand einen schlechten Tag hat und von meiner Musik aufgeheitert wird, ist schon das allein eine tolle Sache!

Um es ganz klar zu sagen: Ich hadere nicht ernsthaft mit meinem Ey-Lou-Flynn-Miniatur-Imperium, im Gegenteil, ich finde, das wirkt inzwischen doch alles ganz einladend und sympathisch. Auf meine Songs und Videos bin ich richtig stolz. Trotzdem denke ich, in Sachen Albernheit habe ich den Bogen manchmal überspannt – ohne es zu merken. Ich war geradezu aus Gewohnheit der Spaßvogel, genau wie früher, als ich mich gerne mal als Klassenclown engagiert habe. Ein Stück weit gehört das einfach zu meiner Persönlichkeit. Es macht ja auch Spaß, bei passender Gelegenheit kindisch und überdreht zu sein. Wer allerdings *dauernd* kindisch und überdreht ist, geht seinem Umfeld ziemlich schnell auf die Nerven. Was schlecht ist.

Für die Zukunft möchte ich mir deshalb angewöhnen, mich als Ey Lou Flynn im Internet so zu zeigen, wie ich wirklich bin: Manchmal aufgekratzt und albern, manchmal ernsthaft und ruhig. Wie ein richtiger Mensch! Zumal ich so einen Verdacht habe, dass es auch für meine Musik wichtig wäre, nicht immer nur als “der verrückte Freak mit den lustigen Texten” gesehen zu werden…

Stellt euch mal vor, ich komme auf einmal mit ein paar Songs an, die nicht lustig, sondern etwas reifer, traurig, wütend, romantisch, verstörend oder was auch immer sind. Wie soll sich jemand emotional darauf einlassen, wenn er unbewusst erwartet, dass alles, was von Ey Lou Flynn kommt, Klamauk für zwischendurch ist? Nicht, dass lustige Songs den Hörer emotional kalt lassen, im Gegenteil: Amüsiertsein kann ein verdammt starkes Gefühl sein – so stark, dass alles andere für einen Moment einfach verdrängt wird. Während einige bei mir immer nur auf den nächsten absurden Gag warten, entgehen ihnen andere Dinge:

Zwar schreibe ich nicht gerade in Shakespeares Liga, aber ich mache mir Gedanken über meine Songs und Texte, und ich versuche z.B., hier und da meine Sicht der Welt und meine Vorstellung von subversiver Sozialkritik mit einzubauen. Folglich ärgere ich mich immer etwas, wenn jemand schreibt: “Haha, Ey Lou Flynn, voll lustig, aber beim Hören lieber Gehirn abschalten, so ein geiler Schwachsinn!”. Andererseits – bei wem liegt das Problem? Beim Hörer, der die Texte nicht versteht oder beim Songschreiber, der sich nicht verständlich ausdrückt? Oder vielleicht beim Interpreten, dem niemand richtig zuhört, weil er bei der Präsentation seiner Werke immer so viel Klamauk macht (und sei es aus Unsicherheit darüber, dass er nicht so gut Gitarre spielen kann)?

OK, um mal ein Fazit zu ziehen: Jetzt, wo mein erstes Album ENDLICH “offiziell” in allen möglichen Online-Shops veröffentlicht wurde und ich definitiv NIE wieder nachträglich daran rumschrauben kann, sehe ich einen guten Zeitpunkt für – ich will nicht “Imagewechsel” schreiben, denn das klingt so berechnend – sagen wir lieber, für eine kleine Kurskorrektur.

Wird es von mir weiterhin lustige Songs geben? Ja, absolut. Werde ich die Seite hier in düsteres Schwarz tauchen und alle Texte umschreiben? Ganz sicher nicht. Aber ich will jetzt mal riskieren, neben heiteren Sachen auch ab und zu einen ernsteren Song, ein Video ohne jede Albernheit oder einen persönlicheren Blogeintrag (wie diesen hier) auf die Welt loszulassen. Vielleicht wird es eines Tages sogar ein Foto von mir geben, bei dem im Hintergrund keine Plüschtiere zu sehen sind.

Grüße an alle,
Ey Lou Flynn

Hey! Heute werden alle Deine Träume Realität. Bitte Deine kleine Schwester, Dich kräftig zu kneifen, denn das hier ist WIRKLICH WAHR:

Wir werden einen gemeinsamen Song schreiben. Einen wahnwitzig genialen Song, und er wird im Internet für Furore sorgen. Der Song soll “2012″ heißen und er wird am Silvesterabend erscheinen – kostenlos und Creative-Commons-lizensiert. Welche Rolle spielst Du in diesem Projekt? Fall jetzt tot um, denn -

DU wirst eine (verdammt gute) STROPHE zum Songtext beisteuern!

“2012″ soll nämlich eine absurde Fortsetzungs-Geschichte werden. Jeder Teilnehmer erzählt die Story in seiner Strophe ein Stück weiter. Am Ende singe ich (Ey Lou Flynn) alle eingereichten Strophen ein. Das Resultat dieser gemeinsamen Songtexterei wird ein episches Stück Rock sein, um das uns unsere Freunde beneiden werden.

###

Die Teilnahme lohnt sich gleich doppelt:

Zum einen kannst Du eine Nintendo Wii oder einen anderen unserer spektakulären Preise gewinnen, die unter allen Teilnehmern ausgelost werden.

Zum anderen wird Deine Strophe auf jeden Fall im Song landen (so lange Du ein paar simple Regeln befolgst). Ich garantiere: Wenn 500 Leute bei dieser Aktion mitmachen, erwartet uns zu Silvester ein musikalisches Ungeheuer mit 500 Strophen – und ich hab die ganze Arbeit. Heureka? Hallelujah!

###

OK, wie genau funktioniert das alles?

Ganz einfach! Ich habe eine kleine Melodie geschrieben. Damit Du eine ungefähre Vorstellung bekommst, kannst Du sie hier mit billigem Midi-Sound schon mal abspielen:

Für diese Melodie wird sich jeder Teilnehmer eine Strophe ausdenken und als Kommentar unter diesen Blogeintrag schreiben. Die ersten beiden Strophen gebe ich vor, um das Prinzip deutlich zu machen.

Wovon soll Deine Strophe handeln? Das kannste selbst entscheiden! Wichtig ist nur, dass Du Dich an die Regeln hältst.

###

Die Regeln (brich sie auf eigene Gefahr):

1. Deine Strophe muss die Geschichte des Songs weitererzählen.

(Knüpf an die Handlung in der Strophe über Dir an. Denk dran: Wir wollen hier eine musikalische Fortsetzungsgeschichte auf die Beine stellen.)

2. Deine Strophe muss rhythmisch auf die Melodie passen.

(Orientier Dich an meinen Beispielstrophen. Oder sing Deine Strophe zur Melodie oben mit.)

3. Deine Strophe muss sich “ein bisschen” reimen.

(Gib Dir einfach Mühe! Der Song soll schließlich gut werden…)

4. Du darfst nur EINE Strophe beisteuern.

(Bei unserer Verlosung soll jeder gleiche Chancen haben. Schummler werden ohnehin erwischt und eiskalt disqualifiziert werden.)

5. Mit Deiner Teilnahme garantierst Du, dass Du weder GEMA-Mitglied noch Nazi bist.

(GEMA-Mitglieder können ihre Songtexte derzeit nicht unter Creative Commons lizensieren und Nazis haben, alle Welt weiß das, kein lyrisches Talent.)

###

Hast Du so ungefähr kapiert, wie’s läuft? Bist Du SCHARF, mitzumachen? Dann her mit Deiner Strophe! Dein Kommentar unter diesem Blogeintrag sollte etwa so aussehen:

Also los jetzt >> Schreib eine Strophe!

###

Vorhang auf für unsere wahnsinnigen Preise!

1. Preis: Ein Nintendo-Wii-Mario-Kart-Pack
(Wir sprechen hier von originalverpackter Neuware. Kein bereits bespielter Ramsch mit Wackelkontakt.)

###

2. Preis: Ein monströses Fan-Set
(Das Fan-Set ist 66 Euro wert, kann aber für 33 Euro hier bestellt werden.)

###

3. Preis: Justins Poster- und CD-Set
(Gefährlicher Superheld Justin war so frei, dieses Set zu kreieren.)

###

4. Preis: Ein Glücksschwein
(Vegetarier-kompatibel. Das zugeschickte Schwein kann von der Abbildung abweichen.)

Die Preise werden unter allen Teilnehmern ausgelost, die eine gültige Mail-Adresse angegeben haben. Zur Auslosung verwende ich dieses Zufallsprogramm.

Und nun zum letzten Mal >> Schreib eine Strophe!

###

Immer noch Fragen?

Wenn etwas total unklar ist, frag bitte NICHT in den Kommentaren unter diesem Blogeintrag nach, denn die sind für Strophen reserviert. Schreib mir stattdessen eine Mail.

Teilnahmeschluss ist übrigens der 12.12.2011.

###

Je mehr Strophen, desto besser. Erzähl diese Aktion weiter.

Kurzlink zu diesem Blogpost: www.eylou.de/2012

###

10 >> Verkaufe Deine Instrumente bei eBay (zum halben Preis)

Wer als Musiker Geld verdienen möchte, ohne seinen Körper zu verkaufen, kommt nicht umhin, seine Instrumente zu verhökern. Registrier Dich bei eBay und beiß in den sauren Apfel. Es ist immer noch besser, nicht seinen Phallus, sondern seine Phallussymbole in fremde Hände zu geben. Oder nicht?

Randnotiz: Ohne Deine Instrumente bist Du kein Musiker mehr und kannst endlich anfangen, Dich mit der Realität auseinanderzusetzen, z.B. mit dem Arbeitsmarkt für Geringqualifizierte.

###

9 >> Verkaufe Deine Ärzte-Tickets bei eBay (zum fünffachen Preis)

Nicht nur, dass die Ärzte im Gegensatz zu normalen Musikern extrem reich sind, ihre Konzerte sind im Gegensatz zu Deinen Konzerten auch nach wenigen Tagen ausverkauft. Einen eBay-Account hast Du ja schon, also verkaufe alle Deine Karten zur “Das Ende ist noch nicht vorbei”-Tour für jeweils 200 Euro. Manche nennen es Schwarzhandel, andere nennen es Profit.

Randnotiz: Wenn die Ärzte nicht gewesen wären, hättest Du nie angefangen, Musik zu machen, stimmts? Na bitte, dann können sie Dir jetzt auch helfen, Dich aus der Scheiße rauszureiten! Keine falschen Skrupel!

###

8 >> Bitte einen Freund, Dir Arme und Beine zu amputieren

Machen wir uns nichts vor – Du bist wie alle Musiker ein naiver Traumtänzer und Du wirst nie, NIE einen richtigen Job kriegen. Deine einzige Perspektive bleibt die Invalidenrente, die Dir relativ sicher ist, sobald Du über keinerlei Gliedmaßen mehr verfügst.

Randnotiz: Für eine geglückte Amputation brauchst Du einen handwerklich versierten Kumpel, eine Säge (wahlweise motorisiert), eine Heckenschere, Verbandsmaterial, Gummischläuche (zum Abbinden) und vier Packungen Salz (um sie in die Wunden zu kippen).

###

7 >> Leg Dir einen PayPal-Spenden-Button zu

PayPal hat superschicke gelbe Spenden-Buttons, die jeder gerne drückt. Du kannst sie wie ein bemitleidenswerter Bettler auf Deine lahme Band-Website stellen, damit Leute Dir Geld spenden, um Dich am Leben zu halten. Zur reinen Veranschaulichung des Konzeptes füge ich hier einmal MEINEN Spenden-Button ein:

###

6 >> Komponiere die Hintergrundmusik für eine al-Qaida-Videobotschaft

Als virale PR-Maßnahme flankiert al-Qaida ihre Terroranschläge gerne mit Videobotschaften, die mangels musikalischer Untermalung oft sehr trocken und undynamisch daherkommen. Nutze Deine Musiker-Skills und schick den Terroristen eine passende Hintergrundmusik. Danach meldest Du Dich bei der GEMA an, die fortan die Lizenzgebühren für 10 Millionen Videostreams für Dich eintreiben wird.

Nette Nebeneffekte: al-Qaida könnte dank der GEMA pleite gehen und die GEMA könnte dank al-Qaida von einem Selbstmordattentäter gesprengt werden. YouTube-Musikvideos wären in Deinem Land wieder verfügbar! Happy Times!

###

5 >> Ernähr Dich nur noch von Spaghetti und ALDI-Brot mit Tomatenmark und Käse

Wer sich für ein brotloses Musikerdasein entscheidet, sollte sein Brot konsequenterweise bei ALDI kaufen, dem billigsten Ausbeuter-Discounter der nördlichen Hemisphäre. Dazu noch etwas leckeren Käse, Spaghetti und Tomatenmark, und schon sinken Deine Lebenshaltungskosten auf ungefähr 7 Euro im Jahr. Moralischer Pluspunkt -> Du bist jetzt Vegetarier!

Randnotiz: Was glaubst Du, warum so viele Rockstars so jung sterben? Jimi Hendrix, Jim Morrison, Kurt Cobain, Amy Winehouse, sie alle haben sich jahrelang zu 100% von Spaghetti und ALDI-Brot mit Tomatenmark und Käse ernährt, was eine mittlere Lebenserwartung von 27 Jahren zur Folge hat.

###

4 >> Spende Sperma

Weil wir uns einig sind, dass Du Deinen Körper nicht verkaufen wirst, kannst Du kein Knochenmark spenden, aber Sperma zu spenden, hihi, das ist sowieso viel lustiger. Sie lassen Dich dort sogar ihre Pornos gucken, weil sie so scharf darauf sind, Dein herrliches Sperma zu ernten. Samenbanken sind die einzigen Einrichtungen auf der Welt, die Dich für Pornokonsum und Selbstbefriedigung bezahlen.

Randnotiz: Hab Dich nicht so! Du machst hier nur, was Du wahrscheinlich sowieso den ganzen Tag machst, seit Du Deine Gitarren auf eBay verkauft hast. Außerdem wirst Du auf die Weise Vater werden, ohne Dich jemals mit den Kindern rumschlagen zu müssen.

###

3 >> Überfalle ein Restaurant und nimm den Gästen die Brieftaschen ab

Dieser Punkt bedarf keiner näheren Erläuterung, denn auf der Welt gibt es nur zwei Kategorien von Menschen: Die einen haben Pulp Fiction gesehen, die anderen müssen das nachholen.

###

2 >> Verkaufe den Körper Deiner Freundin

Wer nicht selbst arbeitet, muss andere für sich arbeiten lassen. Als Musiker ist es zwar nahezu unmöglich, sein Album zu verkaufen, aber eine hübsche Freundin zu finden, stellt selbst für Bassisten kein größeres Problem dar. Ich schlage vor, dass Du Dir das zu Nutze machst und Dein Mädchen zur Prostitution freigibst.

###

1 >> Verkaufe Dein Album bei iTunes und Amazon

Als Musiker ist nichts einfacher, als sein Album zu verkaufen. Nimm ein wahnsinnig scharfes Hippiepunk-Album auf und vertreibe es auf iTunes und Amazon, um richtig fett Kasse zu machen. Zur Veranschaulichung poste ich jetzt Links zu MEINEM Album “Naja, ich hab’ mein Bestes gegeben!“, das es ab sofort auf Amazon und iTunes zu kaufen gibt:

(Klingt wie platonische Liebe beim Seitensprung!)

Randnotiz: Es wäre wahnsinnig toll, wenn Du eine Amazon-Rezension zum Album schreiben würdest. Machst Du das für mich? Ein, zwei Sätze reichen schon! Dafür kannst Du es dann auch kostenlos bei Jamendo runterladen *KLICK*. Auf den Preis bei iTunes und Amazon habe ich leider keinen Einfluss, sonst gäbe es das Album dort auch geschenkt. Seh ich aus, als bräuchte ich GELD?

Und nun entschuldige mich, ich habe ein Date mit einem tomatenmarkgetränkten Käsebrot.

###

Kurzlink zu diesem Blogpost: www.eylou.de/geld