(Foto: kevin dooley)

Hallo Leute!

Manchmal habe ich das Gefühl, ich verschenke zu viel Musik. Einerseits finde ich es zwar nach wie vor interessant, dass jeden Tag unbekannte Online-Phantome hier aufkreuzen und Songs von mir runterladen, andererseits ist es mir aber auch wichtig, ein paar mehr CDs zu verkaufen. Dabei geht es mir bis jetzt gar nicht so sehr um das Geld, sondern eher um Bestätigung meiner Arbeit.

Seht es mal so: Ich stecke hier wirklich alles rein. Die Musik ist der einzige Grund, warum ich überhaupt im Internet rumhänge, auf Facebook aktiv bin, die Superhelden gegründet habe usw. Für mich ist das nicht wirklich Freizeit, sondern eher ein Service für Fans – und er wird ja dankbar entgegengenommen.

Allerdings, wenn ich mir dann ansehe, wie alle ihre diversen Konzerttickets kaufen, ihre iPods, ihr die ärzte-Merchandise, CDs von Bands, die im “Trend” liegen, überall im Fernsehen auftreten und die Kohle nun echt nicht nötig haben – dann frag ich mich schon, warum so viele, die meine Musik mögen, nicht mal 10 Euro für ein verdammt liebevoll gemachtes Päckchen mit meinem Album rausrücken wollen. (alle, die meine CD bestellt und Geld überwiesen haben, nehme ich hier feierlich aus: Ihr seid genial, DANKE!).

Manchmal denke ich auch, es ist gar nicht so clever, neben den “Bestellen”-Button einen Link zum kostenlosen Download zu platzieren. Und dann denke ich, dass ich ein Idiot bin, überhaupt mit diesem “Creative Commons“- und “alle Downloads sind kostenlos”-Konzept angefangen zu haben. Es ist schön, dass mir Blogger und Piratenpartei-Anhänger dafür lautstark Beifall klatschen, aber auch die kaufen dann ja nichts (Na OK – manche schon). Wahrscheinlich gefällt ihnen meine Herangehensweise auch mehr als meine Musik.

Zugegeben, das hier ist ein weinerlicher Blogeintrag und ich hätte ihn mir sparen sollen, und klar, niemand ist mir irgendwas schuldig. Aber wenn 10 Euro zu teuer sind für alles, was ich mache, sollte ich es dann vielleicht ganz lassen und alles hinschmeißen?

Wozu ein zweites Album rausbringen, wenn nicht mal 1000 Leute das erste kaufen wollten? Alles wirkt manchmal so… sinnlos. Früher war ich da noch viel unbeschwerter, aber früher dachte ich auch, wenn jemand ein cooles Projekt aufzieht und sich Mühe gibt, kommen auf magische Weise Heerscharen von Menschen, die das (auch finanziell) unterstützen. Ganz so einfach ist es dann aber doch nicht, oder?

Ahh, genug jetzt der Heulerei! Ich wüsste einen Weg, diesem trübsinnigen Blogpost mit eurer Hilfe noch zu einem Happy End zu verhelfen: Hey FANS! Seid ihr noch da? Dann spart euch dieses Jahr doch die stressigen Weihnachtseinkäufe und verschenkt einfach ein paar meiner Alben! (Uuuuh, dreister Vorschlag!)

Nein, für eure Oma ist die CD wahrscheinlich nichts, es sei denn, ihr wollt schneller an euer wohlverdientes Erbe ran. Aber ich bin sicher, jeder hat ein paar Leute in seinem Freundeskreis oder seiner Verwandtschaft, die sich über so ein originelles Geschenk freuen würden. Und weil ich zwar will, dass ihr mir Geld gebt, aber es nicht darauf anlege, dass ihr arm werdet, machen wir es so:

Wer vor Weihnachten 2 Alben oder mehr bei mir bestellt, zahlt den halben Preis, also 5 Euro pro CD (und kein Porto). Auf Wunsch verpacke ich alle Alben weihnachtlich und sende sie mit euren Grüßen pünktlich vor Weihnachten direkt an die Empfänger. Oder an euch selbst, wenn euch das lieber ist.

Ich könnte mir jetzt selbst auf die Schulter klopfen, denn ich finde, das ist mal wieder eine ziemlich gute Idee von mir. Auf die Weise kommt ihr ohne jeden Stress zu originellen Weihnachtsgeschenken und ich werde endlich mehr CDs los, so entsteht auch Platz für das nächste Album! Und wenn das gut läuft, überleg ich mir auch die Sache mit dem Hinschmeißen noch mal

Support your local Rockstar in spe!

Vielste Grüße,
Ey Lou Flynn

Du willst ein paar Weihnachts-CDs? Klick auf den “Bestellen”-Button:

Vor 5000 Jahren, auf dem Höhepunkt der letzten Eiszeit, traf der heilige St. Martin am 11. November einen frierenden Penner, während er auf seinem Mammut in die Stadt ritt. Um dem Obdachlosen das Ausmaß seines Reichtums zu demonstrieren, zerschnitt Martin vor dessen Augen seinen eigenen Mantel und warf dem armen Kerl die Hälfte vor die Füße.

Seit diesem wundervollen Ereignis feiern Kinder Jahr für Jahr mit Laternen, Laternenliedern und Laternenumzügen den Martinstag. Am 11.11.11 ist es wieder soweit.

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Song-Download | Video-Download | Text & Akkorde

Woah, das LEGO-Video da oben war echt eine Heidenarbeit. Das (Zitat) “Beste Musikvideo der Welt” entsteht eben nicht an einem Nachmittag. Ich dachte, ein erklärendes Making-of mit vielen Fotos und nicht ZU viel Text wäre angebracht. Wer es bis zum Ende dieses Eintrages schafft, wird mit einem kleinen, seltsamen Bonussong belohnt.

Ach, eines noch: Bitte reicht das Video weiter, wenn es euch gefallen hat. Eure Freunde werden euch bewundern, ihr werdet Trendsetter und ich würde mich freuen.

        Kurzlink zum Blogpost: www.eylou.de/laterne

Doch nun zum Making-of (mit interpretativen Elementen)

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Im Internet gibt es einen riesigen Haufen fantastisch gemachter Stop-Motion-Videos mit LEGO-Steinen, mit denen ich nie und nimmer mithalten könnte.

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Also wollte ich etwas machen, das es in dieser Form noch nicht so oft gab: Eine Art brutales Augsburger-Puppenkisten-LEGO-Action-Video ohne jede Computer-Nachbearbeitung (abgesehen vom Zusammenschnitt der Szenen).

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Die größte Herausforderung war, Bewegung und Lebendigkeit in das Video zu bringen. Die an Fäden durchs Bild gezogenen Objekte, die Zahnradbahn, das Feuer, die holprigen Kamerafahrten, die Schnitte, der Nebel, der komische Engel, alles zielte darauf ab, davon abzulenken, dass die ganze Kulisse im Grunde nur ein Standbild ist:

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Die LEGO-Welt sollte so detailverliebt und idyllisch wie möglich wirken, um einen krassen Gegensatz zur Handlung herzustellen, die sich entfaltet. Der Song funktioniert genauso: Eine fröhliche Kinderlied-ähnliche Melodie und dazu brennende Altersheime, Krieg und Apokalypse.

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Aus der Vogelperspektive betrachtet sieht die Stadt gar nicht aus, als würde so viel Arbeit drin stecken. Aber sie steckt, glaubt mir.

Unten sehen wir ein Einsatzfahrzeug der Polizei, das einen kleinen Kollateralschaden anrichtet. Ist euch die Sache mit dem Arm im Video aufgefallen? 127 Hours komprimiert auf 127 Millisekunden, und das auch noch mit LEGO. Ich verdammtes Genie!

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Die Feuerwehr macht sich gerade auf den Weg, ein Haus umzunieten und dann mit Polizei und Krankenwagen zusammenzustoßen…

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Das Foto unten zeigt die Szene mit dem großen Crash – die Kamera habe ich an einer Schnur abgeseilt, die zwischen zwei Leitern gespannt war. Die drei Fahrzeuge musste ich zusammen mit meiner sehr geduldigen Helferin (DANKE!) genau im richtigen Timing an den Fäden zusammenziehen, so dass sie an der vorgesehenen Stelle zusammenstoßen.

Wir haben ungefähr 15 Takes gebraucht, und nach jedem Versuch mussten die Fahrzeuge neu zusammengebaut und die Fäden neu gespannt werden. Anschließend mussten wir den selben Unfall noch ein zweites Mal aus einer anderen Perspektive inszenieren – weitere 20 Takes (und 100 abgebrannte Wunderkerzen) später waren diese 5 Sekunden des Videos im Kasten. Heureka!

(Einige andere Szenen haben noch länger gedauert. Macht bitte niemals ein LEGO-Musikvideo. Niemals.)

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Die Feuerwehr vor der abgebrannten Grundschule! Diese Szene musste ich opfern, der Song war zu kurz, um sie noch reinzuquetschen. LEGO anzuzünden ist dramaturgisch sowieso interessanter, als LEGO zu löschen.

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Das da unten ist der “Schurkenstaat”, in den man zur Vergeltung einmarschiert. Das ganze Zimmer voller Sand und Steine. In der Mitte ein Taj Mahal, der einen Saddam-Hussein-Palast oder was-auch-immer repräsentieren sollte.

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Die Idee hinter der Wüstenszene war, die Armee gegen einen imaginären Feind vorrücken zu lassen – außer den Soldaten ist ja niemand da. Ich hatte da auch den Einmarsch nach Afghanistan und in den Irak im Kopf: Die ganzen Panzer sind stundenlang durch die Wüste gebrettert, oft ohne jeden Feindkontakt. Damals gab es immer diese Live-Berichte auf CNN, inklusive Reportern vor Ort, extrem ruckeligen Kameras und endlosen Wüstenlandschaften. Das wollte ich im Video nachstellen.

Hat wahrscheinlich niemand verstanden, aber jetzt wisst ihr Bescheid.

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An einer Stelle wird kurz das Schiff eingeblendet, auf das sich die Menschen am Ende des Songs “retten”. Eine Fata Morgana oder ein Omen, das die bevorstehende Katastrophe andeutet? Es sei der Interpretation der Zuschauer überlassen…

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Mission accomplished! So sehen 250 brennende Streichhölzer aus.

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Die Überlebenden zusammen mit Till auf dem weiten Meer, in einem Boot – ganz aus Holz.

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Hier kann nur noch göttliche Intervention helfen: Ein Engel, der am Ende das Feuer löscht. Ich muss doch sagen, es stimmt mich sehr zufrieden, die Engel-Szenen am Schluss so geschickt mit den LEGO-Szenen verbunden zu haben. Ziemlich originell und clever von mir!

Ey Lou Flynn – Angel of Music!

Geschafft! Soweit mein Laternenlied-Making-of. Zugegeben, ihr habt nicht wirklich arg viel gelernt. Aber dafür musstet ihr hier auch keinen Roman lesen. Ich würde sagen, wir sind quitt. Und wenn es Fragen gibt: Ab in die Kommentare damit!

Nun zu dem versprochenen Bonussong. Wir haben hier… (Trommelwirbel) EINE FRÜHERE LATERNENLIED-VERSION! (Trommelwirbel verstummt mit spürbarer Enttäuschung). Tja… mehr gibt’s heut nicht. Suck it up!

Ey Lou Flynn – Laternenlied Demo (mp3)

Sei ein Held und trage diesen Blogeintrag in die Welt!

Kurzlink: www.eylou.de/laterne

Habt ihr Otto Waalkes jemals als ernsthaften Menschen erlebt? Ich bisher noch nicht, obwohl mich das sehr interessieren würde. Otto blödelt seit 40 Jahren rum und mir scheint, dass er fast nie, wenn überhaupt, aus seiner Komiker-Rolle fällt.

Ich glaube, im Internet bin ich als “Ey Lou Flynn” im Moment ein bisschen wie Otto Waalkes in der Öffentlichkeit: Zu oft aufgekratzt, lustig, albern, zu selten wie ein Mensch, den man ernst nehmen kann, weil er sich auch mal ernst gibt. Und das passt mir nicht.

“Ey Lou Flynn” sollte immer nur der Name sein, unter dem ich meine Musik veröffentliche, nicht irgendeine Kunstfigur wie Alexander Marcus, die alle unterhält und amüsiert – und dabei vielleicht manchmal zur Witzfigur wird.

Nur habe ich selbst einiges dafür getan, dass ich von Leuten inzwischen so empfunden werde. Ihr kennt ja diesen Blog, ihr kennt die Videos, die Songs und, wenn ihr mich wirklich stalkt, auch meine typischen Facebook-Kommentare. Über Humor lässt sich streiten, doch zumindest kann man sich schnell darauf einigen, dass mein künstlerisches Schaffen nicht sehr erwachsen, ernst und besonnen wirkt. Und warum sollte es auch? Ist ja Unterhaltung! Wenn jemand einen schlechten Tag hat und von meiner Musik aufgeheitert wird, ist schon das allein eine tolle Sache!

Um es ganz klar zu sagen: Ich hadere nicht ernsthaft mit meinem Ey-Lou-Flynn-Miniatur-Imperium, im Gegenteil, ich finde, das wirkt inzwischen doch alles ganz einladend und sympathisch. Auf meine Songs und Videos bin ich richtig stolz. Trotzdem denke ich, in Sachen Albernheit habe ich den Bogen manchmal überspannt – ohne es zu merken. Ich war geradezu aus Gewohnheit der Spaßvogel, genau wie früher, als ich mich gerne mal als Klassenclown engagiert habe. Ein Stück weit gehört das einfach zu meiner Persönlichkeit. Es macht ja auch Spaß, bei passender Gelegenheit kindisch und überdreht zu sein. Wer allerdings *dauernd* kindisch und überdreht ist, geht seinem Umfeld ziemlich schnell auf die Nerven. Was schlecht ist.

Für die Zukunft möchte ich mir deshalb angewöhnen, mich als Ey Lou Flynn im Internet so zu zeigen, wie ich wirklich bin: Manchmal aufgekratzt und albern, manchmal ernsthaft und ruhig. Wie ein richtiger Mensch! Zumal ich so einen Verdacht habe, dass es auch für meine Musik wichtig wäre, nicht immer nur als “der verrückte Freak mit den lustigen Texten” gesehen zu werden…

Stellt euch mal vor, ich komme auf einmal mit ein paar Songs an, die nicht lustig, sondern etwas reifer, traurig, wütend, romantisch, verstörend oder was auch immer sind. Wie soll sich jemand emotional darauf einlassen, wenn er unbewusst erwartet, dass alles, was von Ey Lou Flynn kommt, Klamauk für zwischendurch ist? Nicht, dass lustige Songs den Hörer emotional kalt lassen, im Gegenteil: Amüsiertsein kann ein verdammt starkes Gefühl sein – so stark, dass alles andere für einen Moment einfach verdrängt wird. Während einige bei mir immer nur auf den nächsten absurden Gag warten, entgehen ihnen andere Dinge:

Zwar schreibe ich nicht gerade in Shakespeares Liga, aber ich mache mir Gedanken über meine Songs und Texte, und ich versuche z.B., hier und da meine Sicht der Welt und meine Vorstellung von subversiver Sozialkritik mit einzubauen. Folglich ärgere ich mich immer etwas, wenn jemand schreibt: “Haha, Ey Lou Flynn, voll lustig, aber beim Hören lieber Gehirn abschalten, so ein geiler Schwachsinn!”. Andererseits – bei wem liegt das Problem? Beim Hörer, der die Texte nicht versteht oder beim Songschreiber, der sich nicht verständlich ausdrückt? Oder vielleicht beim Interpreten, dem niemand richtig zuhört, weil er bei der Präsentation seiner Werke immer so viel Klamauk macht (und sei es aus Unsicherheit darüber, dass er nicht so gut Gitarre spielen kann)?

OK, um mal ein Fazit zu ziehen: Jetzt, wo mein erstes Album ENDLICH “offiziell” in allen möglichen Online-Shops veröffentlicht wurde und ich definitiv NIE wieder nachträglich daran rumschrauben kann, sehe ich einen guten Zeitpunkt für – ich will nicht “Imagewechsel” schreiben, denn das klingt so berechnend – sagen wir lieber, für eine kleine Kurskorrektur.

Wird es von mir weiterhin lustige Songs geben? Ja, absolut. Werde ich die Seite hier in düsteres Schwarz tauchen und alle Texte umschreiben? Ganz sicher nicht. Aber ich will jetzt mal riskieren, neben heiteren Sachen auch ab und zu einen ernsteren Song, ein Video ohne jede Albernheit oder einen persönlicheren Blogeintrag (wie diesen hier) auf die Welt loszulassen. Vielleicht wird es eines Tages sogar ein Foto von mir geben, bei dem im Hintergrund keine Plüschtiere zu sehen sind.

Grüße an alle,
Ey Lou Flynn

Hey! Heute werden alle Deine Träume Realität. Bitte Deine kleine Schwester, Dich kräftig zu kneifen, denn das hier ist WIRKLICH WAHR:

Wir werden einen gemeinsamen Song schreiben. Einen wahnwitzig genialen Song, und er wird im Internet für Furore sorgen. Der Song soll “2012″ heißen und er wird am Silvesterabend erscheinen – kostenlos und Creative-Commons-lizensiert. Welche Rolle spielst Du in diesem Projekt? Fall jetzt tot um, denn -

DU wirst eine (verdammt gute) STROPHE zum Songtext beisteuern!

“2012″ soll nämlich eine absurde Fortsetzungs-Geschichte werden. Jeder Teilnehmer erzählt die Story in seiner Strophe ein Stück weiter. Am Ende singe ich (Ey Lou Flynn) alle eingereichten Strophen ein. Das Resultat dieser gemeinsamen Songtexterei wird ein episches Stück Rock sein, um das uns unsere Freunde beneiden werden.

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Die Teilnahme lohnt sich gleich doppelt:

Zum einen kannst Du eine Nintendo Wii oder einen anderen unserer spektakulären Preise gewinnen, die unter allen Teilnehmern ausgelost werden.

Zum anderen wird Deine Strophe auf jeden Fall im Song landen (so lange Du ein paar simple Regeln befolgst). Ich garantiere: Wenn 500 Leute bei dieser Aktion mitmachen, erwartet uns zu Silvester ein musikalisches Ungeheuer mit 500 Strophen – und ich hab die ganze Arbeit. Heureka? Hallelujah!

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OK, wie genau funktioniert das alles?

Ganz einfach! Ich habe eine kleine Melodie geschrieben. Damit Du eine ungefähre Vorstellung bekommst, kannst Du sie hier mit billigem Midi-Sound schon mal abspielen:

Für diese Melodie wird sich jeder Teilnehmer eine Strophe ausdenken und als Kommentar unter diesen Blogeintrag schreiben. Die ersten beiden Strophen gebe ich vor, um das Prinzip deutlich zu machen.

Wovon soll Deine Strophe handeln? Das kannste selbst entscheiden! Wichtig ist nur, dass Du Dich an die Regeln hältst.

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Die Regeln (brich sie auf eigene Gefahr):

1. Deine Strophe muss die Geschichte des Songs weitererzählen.

(Knüpf an die Handlung in der Strophe über Dir an. Denk dran: Wir wollen hier eine musikalische Fortsetzungsgeschichte auf die Beine stellen.)

2. Deine Strophe muss rhythmisch auf die Melodie passen.

(Orientier Dich an meinen Beispielstrophen. Oder sing Deine Strophe zur Melodie oben mit.)

3. Deine Strophe muss sich “ein bisschen” reimen.

(Gib Dir einfach Mühe! Der Song soll schließlich gut werden…)

4. Du darfst nur EINE Strophe beisteuern.

(Bei unserer Verlosung soll jeder gleiche Chancen haben. Schummler werden ohnehin erwischt und eiskalt disqualifiziert werden.)

5. Mit Deiner Teilnahme garantierst Du, dass Du weder GEMA-Mitglied noch Nazi bist.

(GEMA-Mitglieder können ihre Songtexte derzeit nicht unter Creative Commons lizensieren und Nazis haben, alle Welt weiß das, kein lyrisches Talent.)

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Hast Du so ungefähr kapiert, wie’s läuft? Bist Du SCHARF, mitzumachen? Dann her mit Deiner Strophe! Dein Kommentar unter diesem Blogeintrag sollte etwa so aussehen:

Also los jetzt >> Schreib eine Strophe!

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Vorhang auf für unsere wahnsinnigen Preise!

1. Preis: Ein Nintendo-Wii-Mario-Kart-Pack
(Wir sprechen hier von originalverpackter Neuware. Kein bereits bespielter Ramsch mit Wackelkontakt.)

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2. Preis: Ein monströses Fan-Set
(Das Fan-Set ist 66 Euro wert, kann aber für 33 Euro hier bestellt werden.)

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3. Preis: Justins Poster- und CD-Set
(Gefährlicher Superheld Justin war so frei, dieses Set zu kreieren.)

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4. Preis: Ein Glücksschwein
(Vegetarier-kompatibel. Das zugeschickte Schwein kann von der Abbildung abweichen.)

Die Preise werden unter allen Teilnehmern ausgelost, die eine gültige Mail-Adresse angegeben haben. Zur Auslosung verwende ich dieses Zufallsprogramm.

Und nun zum letzten Mal >> Schreib eine Strophe!

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Immer noch Fragen?

Wenn etwas total unklar ist, frag bitte NICHT in den Kommentaren unter diesem Blogeintrag nach, denn die sind für Strophen reserviert. Schreib mir stattdessen eine Mail.

Teilnahmeschluss ist übrigens der 12.12.2011.

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Je mehr Strophen, desto besser. Erzähl diese Aktion weiter.

Kurzlink zu diesem Blogpost: www.eylou.de/2012

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10 >> Verkaufe Deine Instrumente bei eBay (zum halben Preis)

Wer als Musiker Geld verdienen möchte, ohne seinen Körper zu verkaufen, kommt nicht umhin, seine Instrumente zu verhökern. Registrier Dich bei eBay und beiß in den sauren Apfel. Es ist immer noch besser, nicht seinen Phallus, sondern seine Phallussymbole in fremde Hände zu geben. Oder nicht?

Randnotiz: Ohne Deine Instrumente bist Du kein Musiker mehr und kannst endlich anfangen, Dich mit der Realität auseinanderzusetzen, z.B. mit dem Arbeitsmarkt für Geringqualifizierte.

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9 >> Verkaufe Deine Ärzte-Tickets bei eBay (zum fünffachen Preis)

Nicht nur, dass die Ärzte im Gegensatz zu normalen Musikern extrem reich sind, ihre Konzerte sind im Gegensatz zu Deinen Konzerten auch nach wenigen Tagen ausverkauft. Einen eBay-Account hast Du ja schon, also verkaufe alle Deine Karten zur “Das Ende ist noch nicht vorbei”-Tour für jeweils 200 Euro. Manche nennen es Schwarzhandel, andere nennen es Profit.

Randnotiz: Wenn die Ärzte nicht gewesen wären, hättest Du nie angefangen, Musik zu machen, stimmts? Na bitte, dann können sie Dir jetzt auch helfen, Dich aus der Scheiße rauszureiten! Keine falschen Skrupel!

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8 >> Bitte einen Freund, Dir Arme und Beine zu amputieren

Machen wir uns nichts vor – Du bist wie alle Musiker ein naiver Traumtänzer und Du wirst nie, NIE einen richtigen Job kriegen. Deine einzige Perspektive bleibt die Invalidenrente, die Dir relativ sicher ist, sobald Du über keinerlei Gliedmaßen mehr verfügst.

Randnotiz: Für eine geglückte Amputation brauchst Du einen handwerklich versierten Kumpel, eine Säge (wahlweise motorisiert), eine Heckenschere, Verbandsmaterial, Gummischläuche (zum Abbinden) und vier Packungen Salz (um sie in die Wunden zu kippen).

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7 >> Leg Dir einen PayPal-Spenden-Button zu

PayPal hat superschicke gelbe Spenden-Buttons, die jeder gerne drückt. Du kannst sie wie ein bemitleidenswerter Bettler auf Deine lahme Band-Website stellen, damit Leute Dir Geld spenden, um Dich am Leben zu halten. Zur reinen Veranschaulichung des Konzeptes füge ich hier einmal MEINEN Spenden-Button ein:

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6 >> Komponiere die Hintergrundmusik für eine al-Qaida-Videobotschaft

Als virale PR-Maßnahme flankiert al-Qaida ihre Terroranschläge gerne mit Videobotschaften, die mangels musikalischer Untermalung oft sehr trocken und undynamisch daherkommen. Nutze Deine Musiker-Skills und schick den Terroristen eine passende Hintergrundmusik. Danach meldest Du Dich bei der GEMA an, die fortan die Lizenzgebühren für 10 Millionen Videostreams für Dich eintreiben wird.

Nette Nebeneffekte: al-Qaida könnte dank der GEMA pleite gehen und die GEMA könnte dank al-Qaida von einem Selbstmordattentäter gesprengt werden. YouTube-Musikvideos wären in Deinem Land wieder verfügbar! Happy Times!

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5 >> Ernähr Dich nur noch von Spaghetti und ALDI-Brot mit Tomatenmark und Käse

Wer sich für ein brotloses Musikerdasein entscheidet, sollte sein Brot konsequenterweise bei ALDI kaufen, dem billigsten Ausbeuter-Discounter der nördlichen Hemisphäre. Dazu noch etwas leckeren Käse, Spaghetti und Tomatenmark, und schon sinken Deine Lebenshaltungskosten auf ungefähr 7 Euro im Jahr. Moralischer Pluspunkt -> Du bist jetzt Vegetarier!

Randnotiz: Was glaubst Du, warum so viele Rockstars so jung sterben? Jimi Hendrix, Jim Morrison, Kurt Cobain, Amy Winehouse, sie alle haben sich jahrelang zu 100% von Spaghetti und ALDI-Brot mit Tomatenmark und Käse ernährt, was eine mittlere Lebenserwartung von 27 Jahren zur Folge hat.

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4 >> Spende Sperma

Weil wir uns einig sind, dass Du Deinen Körper nicht verkaufen wirst, kannst Du kein Knochenmark spenden, aber Sperma zu spenden, hihi, das ist sowieso viel lustiger. Sie lassen Dich dort sogar ihre Pornos gucken, weil sie so scharf darauf sind, Dein herrliches Sperma zu ernten. Samenbanken sind die einzigen Einrichtungen auf der Welt, die Dich für Pornokonsum und Selbstbefriedigung bezahlen.

Randnotiz: Hab Dich nicht so! Du machst hier nur, was Du wahrscheinlich sowieso den ganzen Tag machst, seit Du Deine Gitarren auf eBay verkauft hast. Außerdem wirst Du auf die Weise Vater werden, ohne Dich jemals mit den Kindern rumschlagen zu müssen.

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3 >> Überfalle ein Restaurant und nimm den Gästen die Brieftaschen ab

Dieser Punkt bedarf keiner näheren Erläuterung, denn auf der Welt gibt es nur zwei Kategorien von Menschen: Die einen haben Pulp Fiction gesehen, die anderen müssen das nachholen.

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2 >> Verkaufe den Körper Deiner Freundin

Wer nicht selbst arbeitet, muss andere für sich arbeiten lassen. Als Musiker ist es zwar nahezu unmöglich, sein Album zu verkaufen, aber eine hübsche Freundin zu finden, stellt selbst für Bassisten kein größeres Problem dar. Ich schlage vor, dass Du Dir das zu Nutze machst und Dein Mädchen zur Prostitution freigibst.

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1 >> Verkaufe Dein Album bei iTunes und Amazon

Als Musiker ist nichts einfacher, als sein Album zu verkaufen. Nimm ein wahnsinnig scharfes Hippiepunk-Album auf und vertreibe es auf iTunes und Amazon, um richtig fett Kasse zu machen. Zur Veranschaulichung poste ich jetzt Links zu MEINEM Album “Naja, ich hab’ mein Bestes gegeben!“, das es ab sofort auf Amazon und iTunes zu kaufen gibt:

(Klingt wie platonische Liebe beim Seitensprung!)

Randnotiz: Es wäre wahnsinnig toll, wenn Du eine Amazon-Rezension zum Album schreiben würdest. Machst Du das für mich? Ein, zwei Sätze reichen schon! Dafür kannst Du es dann auch kostenlos bei Jamendo runterladen *KLICK*. Auf den Preis bei iTunes und Amazon habe ich leider keinen Einfluss, sonst gäbe es das Album dort auch geschenkt. Seh ich aus, als bräuchte ich GELD?

Und nun entschuldige mich, ich habe ein Date mit einem tomatenmarkgetränkten Käsebrot.

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Kurzlink zu diesem Blogpost: www.eylou.de/geld

Das da oben ist ein Video-Remix zu einem Song-Remix und ich ziehe meinen Hut vor Paul Mack, der den Clip zusammengebastelt hat. Der Remix, auf dem das Video basiert, stammt von Kalle Blomquist, die einzelnen Spuren meines “Toter Hund”-Songs hat er sich bei ccmixter besorgt und daraus seine eigene Version kreiert (Respekt, Kalle). Der Original-Song wiederum ist neulich auf dem diesjährigen “Freemixter”-Musikpiraten-Sampler gelandet und erreicht sicher nicht nur online einen Haufen Hörer, die andernfalls nie etwas von mir oder meiner Musik mitbekommen hätten (ErfolgErfolgErfolg). Neben meinem eigenen Musikvideo zum Song, das in Pauls Video-Remix oben weiterverarbeitet worden ist, hat auch Mareikeification eine Video-Slideshow zu dem Song erstellt, die sich aus einer Vielzahl zum Text passender Gemälde zusammensetzt (auch sehr cool!). Ähem… könnt ihr mir noch folgen?

Worauf ich hinaus will: WOW! Es ist schon faszinierend, was passieren kann, sobald Musiker ihre Songs unter Creative Commons lizensieren, statt wie die Schießhunde aufzupassen, dass bloß niemand ihre Urheber- und Copyrights ankratzt. Plötzlich kreuzen hier wildfremde Kreative auf, um ungefragt an meinen Kunstwerken herumzuschrauben und herumzusägen. Ehrlich, was für eine Ehre! Nun frage ich mich logischerweise -

Wie viel Liter Kreativität kann ich aus euch rauspressen?

NEIN! Das natürlich nicht. Ich habe vielmehr überlegt, was ich tun könnte, um dieses Interesse an eigenen Remixen und abgeleiteten Werken noch weiter anzuspornen. Zu fördern! Zu unterstützen. Für den Anfang habe ich folgendes anzubieten:

- Meine YouTube-Videos sind inzwischen für Bearbeitungen aller Art freigegeben, das heißt, ihr könnt sie direkt in YouTubes Video-Editor schneiden und das Ergebnis hochladen (ohne zu riskieren, dass euer Kanal gesperrt wird, wohlgemerkt). Ein paar Videos gibt’s hier auch direkt zum Download, falls ihr zu blöd seid, um euch die YouTube-Versionen zu ziehen.

- Genau wie die Videos stehen alle meine Songs unter Creative Commons (und zwar schon ewig). Ganz grob gesagt bedeutet das, ihr könnt damit machen, was immer ihr wollt, ohne abgemahnt, verklagt oder hingerichtet zu werden. Wenn ihr sie irgendwo hochladet und in eigenen Werken verwendet, gebt an, von wem das Original stammt (nämlich von MIR!). Im Video oben ist diese Regel ganz vorbildlich umgesetzt worden.

- Ich werde nach und nach die einzelnen Spuren einiger Ey Lou Flynn-Songs auf ccmixter hochladen. “Toter Hund” steht dort nach wie vor zum Einzelspur-Download bereit, die nächsten Tage folgen ein paar weitere Songs. Wenn ihr einen Remix erstellt, dann überlegt euch ruhig mal, eure Remix-Spuren auch wieder auf der Plattform zur Verfügung zu stellen.

- Wer sich richtig Mühe gibt und etwas tolles abliefert, das auf einem Song oder einem Video von mir basiert, kann sogar mit einem gaaaanz kleinen Geschenk rechnen. Als Zeichen meiner Begeisterung! Eine Überraschung. Aber kein Nacktfoto, keine Angst.

-Es versteht sich von selbst, dass eure Beiträge hier auf der Website ausgestellt und präsentiert werden, sofern ihr euch nicht mit Händen und Füßen dagegen wehrt.

Übrigens…

…habe ich gestern meinen eigenen Song remixt (“Lena”). Ich weiß, sich selbst zu remixen ist genau wie – was reimt sich noch gleich auf mixen? Na egal, hier kommt “Lena” in einer atemberaubenden, total aufgepeppten (und verhunzten) Version. Gott ist erzürnt.

“Lena” – mp3-Download

Google: “Was suchst du?”

Ey Lou Flynn: “‘Ey Lou Flynn!’”

Google: “Alter, du willst dich selbst googeln?”

Ey Lou: “Äh… ja? Nicht verboten, oder?”

Google: “Junge, nach sich selbst zu googeln, ist echt peinlich!”

Ey Lou: “Erst nennst du mich ‘Alter’, dann ‘Junge’, nun entscheide dich mal!”

Google: “Fresse da, ich suche! So, hier die Ergebnisse: ‘Ey Lou Flynn, 0 Treffer!’“

Ey Lou: “BITTE!? Kann doch gar nicht sein, ich bin berühmter Rockstar!”

Google: “Gestern habe ich alle Seiten mit dir aus meinem Cache gelöscht. Dein Hippiepunk-Scheiß geht mir schon lange auf den Algorithmus!”

Ey Lou: “Pfft! Dann geh ich eben zu Facebook!”

Google: “Übrigens hab ich auch dein Google-Konto gesperrt.”

Facebook: “Hallo. Benutzername und Passwort bitte.”

Ey Lou: “‘Ey Lou Flynn’, ‘Facebook’.”

Facebook: “Dein Facebook-Passwort ist… ‘Facebook‘?”

Ey Lou: “Ja, genau! Raffiniert, gell?”

Facebook: “Willkommen bei Facebook! Du hast einen neuen Bild-Kommentar.”

Ey Lou: “Gefällt mir.”

Facebook: “Der Bildkommentar ist ziemlich frech und arg unter der Gürtellinie.”

Ey Lou: “Oh! Wenn das so ist, Freund blockieren, Kommentar löschen.”

Facebook: “Kommentar gelöscht, Scarlett Johansson als Freundin entfernt.”

Ey Lou: AUGENBLICK, HALT, wawawaaaas? Scarlett Johansson, die Schauspielerin, mein Idol und meine Muse? Sofort rückgängig machen!”

Facebook: “Haha, bedaure, das geht nicht.”

Ey Lou: “Was genau hatte sie überhaupt geschrieben?”

Facebook: “‘u rock, baby, wanna have sex?’“

Ey Lou: “Arrrrghhh!”

Facebook: “Jetzt reg dich mal nicht auf, war doch sowieso nur ein Fake-Account.”

Ey Lou: “Woher willst du das wissen?”

Facebook: “Attraktive Menschen verbringen ihre Zeit nicht im Internet!”

Ey Lou: “Hey, Moment mal…? Du nervst, Facebook. Ich geh zu MySpace.”

…

MySpace: “Ahhh, ein AKTIVER User, herzlich willkommen! Werbung Werbung Werbung Popup Popup Flash-Werbung Browserabsturz Popup unter Popup Werbefilm über Popup Werbung in der Werbung Phishing-Link Spam Spam Popup Spam!”

Ey Lou: “Ach nee, da geh ich doch lieber zu YouTube.”

YouTube: “Alter, auf der Suche nach ‘nem Video?”

Ey Lou: “Jau, allerdings! Ich suche…”

YouTube: “…ein Video über ‘Ey Lou Flynn’, ich weiß. *Seufz*.”

Ey Lou: “Hä? Woher…”

YouTube: “Junge, ich bin YouTube. Ich gehör zu Google. Google weiß alles über dich.”

Ey Lou: “Verdammt!”

YouTube: “Halt die Fresse. Hier ist dein Video: ‘Ey Lou Flynn – Laternenlied‘.”

Ey Lou: “Exzellent! Abspielen bitte!”

YouTube: “Dieses Video ist in deinem Land nicht verfügbar.”

Ey Lou: “Ahhhhhhrgggh! Ich geh zu Twitter.”

Twitter: “Benutzername und Passwort bitte.”

Ey Lou: “‘Ey Lou Flynn’, ’123′.”

Twitter: “Willkommen bei Twitter! Lust, einen Blick auf deine Timeline zu werfen?”

Ey Lou: Was? Nee! Ich les doch den Scheiß nicht, den die Idioten schreiben, denen ich hier folge! Lass mich lieber selbst ‘nen scharfen Tweet schreiben!”

Twitter: “Na dann, schieß los!”

Ey Lou: “Einen Tweet, der die Welt verändert!”

Twitter: “Gut, ich höre.”

Ey Lou: “Einen Tweet, der eine neue iranische Revolution auslöst!!”

Twitter: Wie auch immer. Deinen Tweet bitte.”

Ey Lou: “Du willst meinen Tweet hören?”

Twitter: “Ja.”

Ey Lou: OK, hier kommt mein Tweet: ‘Hey Leute, was geeeeht? Ich surfe gerade im Internet! Google ist böse. Facebook nervt. Scarlett Johansson und ich sind keine Freunde mehr. MySpace ist tot. Retweet?’ Ziemlich sinnvoller Tweet, gell?”

Twitter: “Du dämlicher Idiot, dein Tweet ist 24 Zeichen zu lang!”

Ey Lou: “Oh! Aber er ist so relevant, ich kann den nicht kürzen! Ließe sich hier nicht mal ne Ausnahme machen?”

Twitter: “Unter gar keinen Umständen!”

Ey Lou: “Warum sind überhaupt alle Tweets auf 140 Zeichen begrenzt?”

Twitter: “Das kann ich dir in 140 Zeichen unmöglich verklickern.”

Ey Lou: “Oh Mann! Dann schreib bitte… HEY, was ist jetzt wieder los??”

Twitter: “…”

Ey Lou: “?”

Twitter: “Twitter is over capacity.“

Ey Lou: “So ein Dreck! Ich geh zu Last.fm!”

Last.fm: “Hi Musikfan! Benutzername und Passwort bitte.”

Ey Lou: “‘Ey Lou Flynn’, hdrfGH7H__-hhL+??5!fh^..klO#”

Last.fm: “Oh, sehr starkes Passwort, Respekt!”

Ey Lou: “Dankeschön, aber ich hab nur angetrocknete Essensreste von der Tastatur gekratzt. Mein richtiges Passtwort lautet ‘Passwort‘.”

Last.fm: “Willkommen bei Last.fm! Sag mal, hast du vielleicht Lust, °*~Premium-User~*° zu werden? Ein Last.fm-Abo kostet nur 30 Euro im Jahr und du kannst unbegrenzt Musik hören und…”

Ey Lou: “BITTE? Niemals! Ich meine, ich bezahl doch kein GELD dafür, dass ich rund um die Uhr freien Zugang zu fantastischer Musik von all meinen Lieblingskünstlern auf der ganzen Welt habe!? Soweit kommt’s noch!”

Last.fm: “Na gut, war ja nur ein Vorschlag. Von welchem Interpreten möchtest du denn zuerst einen Song scrobbeln?”

Ey Lou: “Ich hätte gerne ein Lied von ‘Ey Lou Flynn’, wenn’s geht.”

Last.fm: “Oh nein, da hinten kommt schon wieder dieser primitive Rüpel!”

Ey Lou: “Wer denn?”

Last.fm: “Chatroulette!”

Chatroulette: “Ey ihr Fotzen, wollt ihr Ärsche sehen, die Schwänze in Webcams halten? Guckt! Guckt euch das an!”

Ey Lou: “WAS? AHHHH! ALPTRAUM! Wachaufeylouwachauf!”

(Und dann bin ich aufgewacht.)

E N D E

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Ey Lou Flynn = Hippiepunk-Musiker und Internetsüchtiger, auch zu Hause auf Facebook und YouTube und Last.fm und Twitter (und zig anderen Webseiten, die ihn allesamt ganz fürchterlich mobben.)

Aber hey, bestimmt träumt ihr insgeheim davon, selbst einen Fanshop zu eröffnen, wenn ihr groß seid. Vielleicht träumt ihr nicht nur davon, sondern wälzt euch vielmehr Nacht für Nacht schlaflos & in kaltem Angstschweiß gebadet in euren Betten, stets euren eigenen Hippiepunk-Fanshop vor Augen! Wer würde keinen haben wollen?

In diesem Blogpost werde ich haarnadelklein beschreiben, was ihr alles braucht, um euren eigenen Fanshop zu starten. Heute stand bei mir nämlich eine große Inventur an. Für so ein Fanshop-Unterfangen werden zig verschiedene Sachen benötigt und wer nicht ALLES jederzeit vorrätig hat, ist ununterbrochen aufgeschmissen:

1 – Album “Naja, ich hab’ mein Bestes gegeben!” (grepresst bei oomoxx media).
2 – CD-ROMs mit Videos und Bonusmaterial zum Album. In Handarbeit selbst gebrannt.
3 – Autogramme. Handsigniert. 4 Motive. So schick!
4 – Aufkleber, Flyer, Postkarten etc. (gedruckt bei Flyeralarm).
5 – Gummibärchen/Schokoladentafeln.
6 – Tesafilm und Paketband. Oi, rollt bloß nicht die Augen! Wer ein Paket verschicken will, braucht Paketband.
7 – Permanent-Marker für Autogramme, signierte CDs usw.
8 – Schere und Klebstoff… okay, JETZT wäre ein Augenrollen angemessen.
9 – CD-Rohlinge (für die CD-ROMs).
10 – Freundliche Aufforderung, ein bisschen Werbung für Hippiepunk-Rockstars zu machen.
11 – Einladung zu den gefährlichen Superhelden (bekommt natürlich nicht jeder!).
12 – Billige bunte Papierhüllen (für die CD-ROMs).
13 – “Überraschungs”-Zettel. Wofür die benötigt werden, ist eine Überraschung.
14 – CD-Labels (für die CD-ROMs).
15 – Überteuertes Fotopapier (für die Autogramme).
16 – Geschmacklos verziertes Briefpapier – darauf drucke ich Urkunden für monströse Fans, die das 33-Euro-Fanset bestellen.
17 – “Edles” beigefarbenes Papier.
18 – Normales, gewöhnliches Standard-Papier (weiß).
19 – Handgefertigte Ansteck-Buttons, 12 verschiedene Motive.
20 – Diverse Päckchen und Versandtaschen.
21 – Briefmarken. (Zum Frankieren!)
22 – Vorgedruckte Absender-Adressen.
23 – Vorgedruckte Absender-Adressen für Sendungen ins Ausland (Ausland = Österreich).

Nicht mit abgebildet:
24 – Druckerpatronen von Drittherstellern, denn die Originale kosten 500.000 Euro.
25 – Parfüm für parfümierte CDs. (Jean Paul Gaultier, “Le Male”. Peinliche Flaschenform).

Natürlich gilt es nicht nur, das ganze Zeug da oben auf Lager zu haben, nein, ich habe es auch noch in lächerlichen Mengen auf Lager zu haben, wenn ich nicht dauernd irgendwas nachkaufen müssen will. Wir reden hier z.B. von 200 Versandtaschen und 500 Euro in Briefmarkenform. Das Geschäft mit dem Hippiepunk ist kein sonniges Zuckerschlecken!

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Weiterführende Informationen: Ansteck-Buttons

Alle Ey-Lou-Flynn-Buttons fabriziere ich im Schweiße meines Angesicht höchstselbst. (Das war nur bildhaft formuliert. Ich schwitze fast überhaupt nicht, Gott sei Dank. Alle Buttons, die ihr bei mir bestellt, befinden sich in einem hygienischen Top-Zustand!). Und so entsteht ein… (Trommelwirbel)… BUTTON:

- Die gewünschten Button-Motive werden in der richtigen Größe auf geeignetes Papier gedruckt. Ich verwende sehr dünnes Fotopapier, um den erbärmlich verwaschenen Look zu vermeiden, der beim Drucken auf normales Papier entsteht.

- Die Motive werden mit einem Kreisschneider (1) kreisförmig ausgeschnitten (2).

- Zusammen mit Button-Rohmaterialien (3) und (4) werden die Motive in die Button-Maschine (5) gelegt und zu einem fast fertigen Button zusammengestampft.

- Die Buttons werden mit Ansteck-Nadeln (6) zu ANSTECK-Buttons aufgerüstet (11).

So, jetzt wisst ihr alles, was es über das Button-Business zu wissen gibt. Alle notwendigen Materialien habe ich bei Mister Button bestellt.

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Weiterführende Informationen: Essbare Extras

Seit ich Fanshop-Bestellungen verschicke, habe ich traditionell stets ein kleines Päckchen Gummibärchen beigelegt. Viele Fans waren total begeistert (“Die Gummibärchen sind mit Abstand das BESTE an der ganzen Bestellung!”), aber eine lautstarke Minderheit militanter Vegetarier (ca. 95% meiner Hörerschaft) ließ keine Gelegenheit ungenutzt, mir auf die Nase zu binden, dass sie die Gummibärchen wegen Gelatine-Content verschmäht haben. Das ging mir so tierisch auf die Rockstar-Eier, dass ich die Gummibärchen von heute an durch Schokoladentäfelchen ersetzen werde. Auch sehr delikat! Ab jetzt können mir die Ovo-lactos gar nichts mehr, und mit Veganern werd ich schon fertig.

PS – Liebe Tierfreunde! Solltet ihr euch nach einem nahrhaften Frühstück für echte Kerle (Tofu, Soja-Milch, Sprossen) zu einer Bestellung in meinem Fanshop entscheiden und zu eurem grenzenlosen Entsetzen wider Erwarten doch mit Gummibärchen beliefert werden, wird das daran liegen, dass ich die ganze Schokolade zwischenzeitlich selbst runtergeschlungen habe. EY LOU FLYNN = AUCH NUR EIN MENSCH, OK??

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Der Ausverkauf nimmt seinen Lauf…

In noch unbestimmter Zukunft steht die eine oder andere Fanshop-Sortiment-Erweiterung an. Ich hätte gerne Poster und T-Shirts und Ey-Lou-Flynn-Topflappen und Socken und Kaffeemaschinen und noch einiges mehr im Angebot. Außerdem plane ich, für meinen 5. Kunden (oder meine 5. Kundin) ein Jubiläums-Wohnzimmerkonzert zu spielen! Und ihr, werte Blogleserschaft, wisst hoffentlich, was ihr als nächstes zu tun habt:

! ! ! Auf in den Fanshop ! ! !

(Das ist kein Scherz.)

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Terrorist oder kein Terrorist? Wie oft wir uns diese Frage schon gestellt haben, wenn wir in der S-Bahn einem fremden, bärtigen Mann gegenüber saßen! Denn Terroristen geben sich gern den Anschein, keine Terroristen zu sein, und genau das macht die Sache so knifflig. Doch mit dem folgenden System lassen sich die Schurken kinderleicht entlarven. Einfach die 5 Fragen durchgehen, Terrorpunkte (TP) addieren und danach die Auswertung lesen!

1. Indiz: Die tickende Tasche (5 Terrorpunkte)

Wenn unser Gegenüber im Besitz einer tickenden Tasche ist (5 TP), kann das ein deutlicher Hinweis darauf sein, dass wir es mit einem Terroristen zu tun haben. Ziehen wir keine voreiligen Schlüsse, denn eine tickende Tasche allein beweist noch gar nichts! Es empfiehlt sich jedoch, dem Anfangsverdacht nachzugehen.

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2. Indiz: Der arabische Abschiedsbrief (3-4 Terrorpunkte)

Einen Terroristen zu fragen, ob er ein Terrorist ist, wäre viel zu offensichtlich. Geschulte Terroristen würden hier ohnehin nicht wahrheitsgemäß antworten. Gehen wir es lieber subtil an und fragen den Verdächtigen, ob er in letzter Zeit arabische Abschiedsbriefe (3 TP) oder Videobotschaften (4 TP) verfasst hat. Beides deutet auf Terrorismus hin, aber wer Videos dreht, ist technisch versierter und daher gefährlicher.

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3. Indiz: Die brennende amerikanische Flagge (1 Terrorpunkt)

Es existieren 193 anerkannte Staaten und die USA haben es sich zur Aufgabe gemacht, möglichst viele davon zu bombardieren oder ökonomisch auszuquetschen. Von daher ist Antiamerikanismus weit verbreitet und kein Grund zur Beunruhigung. Hat ein Verdächtiger aber brennende USA-Flaggen dabei (1 TP), ist das, besonders in Verbindung mit einem irren Lachen, durchaus ein Anhaltspunkt für latent vorhandene Terrorphilie.

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4. Indiz: Ein kleiner Penis (6 Terrorpunkte)

Manche unumstößlichen Wahrheiten lassen sich einfach nicht abstreiten: Die meisten Terroristen sind Männer und kein Mann, ich betone, KEIN EINZIGER Mann mit einem großen Penis würde sich und/oder andere Leute in die Luft sprengen. Hass, Rechthaberei, Interesse an Politik, Phantasien von 72 Jungfrauen, das alles resultiert unmittelbar aus einem kleinen Penis, der sich bei Kälte zusammenrollt (6 TP).

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5. Indiz: Das Mitführen religiöser Hetzschriften (Bibel, Koran, je 2 Terrorpunkte)

Hat der Verdächtige religiöse Hetzschriften unterm Arm (2 TP), kann uns das begründeten Anlass für ein besorgtes Stirnrunzeln bieten. Erfahrungsgemäß präferieren derzeit viele Terroristen den Koran, aber Hand aufs Herz: Jesus war auch nicht ohne, und seine Bergpredigt liefert Bombenbauern reichlich Zündstoff. Zudem hatte Jesus einen langen Bart.

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* * * B O N U S – C O N T E N T * * *

Terror-Sensibilisierungsvideo! (66% neu)

Dieses Video hilft nachweislich dabei, die eigenen Terrorismus-Antennen noch weiter zu schulen. Nicht geeignet für Epileptiker und Kinder über 5 Jahre.

Ey Lou Flynn – “der fremde Mann”  

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Song-Download | Video-Download* | Text & Akkorde

*Ein passendes Video-Format für iPhone & iPod gibt es HIER.

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Terrorist oder kein Terrorist?

Alle obigen Fragen auf einen ahnungslosen Verdächtigen angewendet? Terrorpunkte zusammengezählt? Sensibilisierungsvideo angesehen? Exzellent! Kommen wir nun zur Auswertung unseres ultimativen Terroristentests:

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Der Verdächtige hat…

…0-5 Terrorpunkte – Friedlicher Hippiepunk: Ein total harmloser Geselle, der vermutlich einen großen Penis hat und keine terroristische Bedrohung darstellt.

…6-10 Terrorpunkte – Gelegenheitsterrorist: Mit diesen Leuten lässt es sich in der Regel gut auskommen, aber sie verfügen über eine terroristische Ader und sollten gemieden werden, wenn sie tickende Taschen mit sich führen.

…11-18 Terrorpunkte – totaler Terrorist: Abstand halten! Derartige Gesellen haben nicht selten scharfe Atomsprengköpfe dabei, ernähren sich von in Kinderblut getränkten Ziegenschwänzen und gehen bei jeder Gelegenheit in die Luft.

…mehr als 18 Terrorpunkte – Osama Bin Laden: ¡Ay, caramba! Vor uns steht der leibhaftige König des Terrorismus! (Angeblich haben sie ihn inzwischen erschossen und die Leiche ins Meer geworfen, ohne dass sie vorher irgendwer zu Gesicht bekommen hat.)

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Kurz-Link zu diesem Blogpost:
www.eylou.de/mann

Kalle Blomquist hat einen Remix vom Toter-Hund-Song angefertigt, herzlichsten Dank dafür:

Ey lou flynn – toter hund (kalle blomquist leichenfäule mix) by Kalle Blomquist

Paul Mack hat sich obigen Remix geschnappt und mit Material aus meinem Musikvideo zum Song und einem Skateboardclip diesen Video-Remix zum Song-Remix erstellt (falls ihr mir noch folgen könnt):

Ein weiteres Video, ebenfalls zum Toter-Hund-Song, stammt von Mareikeification: Ein Kunstwerk von einer Slideshow, die ihrerseits wiederum eine Aneinanderreihung berühmter Kunswerke ist. Gefällt mir ganz besonders:

Superheldin Lulu hat mich(?) im gar absonderlichen Gewand gezeichnet, besonders ausdrücklichen Dank für die sexy Netzstrapsstrümpfe – zieht man sowas jetzt an?